2013/5/30（心理日记）
本帖最后由 西行者 于 2013-6-1 17:57 编辑今天下班回来，感觉挺累。但比起上课，心安了很多。想做些事来记录每天的心理变动，尽可能的细，尽可能的客观清楚完整些。不为什么，只是认为这样，生活，或者人生相对的真实，才能让过了昨天的自己，相信昨天确实来过，自己也是真实的。只是不想把自己虚度了。很想找个更能确切的记叙形式来记录，但或许，相对于其他，文字的特质，是最佳的选择，最起码对于自己而言，无论音乐，或者绘画等等，文字都是唯一的选择。虽然，每次打开始，心里总是乱乱的，毫无头绪，一句话，一件事，想要阐释的无比准确，可事实这却是无论如何办不到的。我不知道，这些东西到底会被多少人看到，自己会不会再去看。只是如吃饭喝水般，毫无道理的从心里搬出来，无需要过多的修饰或者是解释。这就是相对来说最真实的自己，不需要扮演，不需要讨好。
这段时间，没有发生多少事情。但是相对于从前，至少在一个月或半个月前，心态变化了很多。这也许就是人们所说的成长。总是尽可能的记录自己心里的每个细节，去揣摩，去体验，连成线，认真的体会，体会着成长。或许，这段时间，或许是我的人生的一个转变期。体验到了工作的踏实感，极其想去工作，自己独立，不给别人理由来让自己自以为是的惭愧和无奈；爱情也得到了它的结果。无论好或是坏，有结果总比没结果好得多，该死心的死心，该喜悦的喜悦，生活或者人生才能是一个新的开始。从接到她给我的短信后，心里就踏实了。自己总是无法给自己一个相对完满的交代。喜欢过一个女孩，又爱过一个女孩。最终，都是似曾相识的结果。送给的东西都被扔了出来。或许，作为一个独立的人生，我应该把这些都定义为“耻辱”，但这都是在很久很久以后的自己的自我评价。前天，在下班回来的路上，见到了王**，和她的男朋友，匆匆而过，我知道，她很幸福。自己有时会自虐的想，当她看到时，彼此擦肩走过后，是否会心里庆幸，是否会对自己暗暗的说“当初我是对的”。也许，她们并不会来听我的解释，但，也许，人之所以想离开却留恋的原因是说服不了自己。也许，我应该感谢她们，让我经过了人生的那个坎，空旷也阔达了很多。但，我不会背叛自己，过分的说什么粗傲的埋怨，喜欢过就喜欢过，爱过就爱过，当时自己很清醒，只是对于自己这个生命来说，当对自己无可奈何时，即便是别人看来最小的事，自己也不会过分的埋怨过去的自己。这样才算公平。不甘，只会算到自己的头上，算到命运的头上，走过了，有过了，或许，当真的得到别人都羡艳的机会的时候，才能说服自己平淡的选择和回应。
也许，所有的，所做的，都是以我不会事而得到了人们所认为的恶果。当我只是难过，却毫无悔意后，总想找出自己的这些原因的时候，唯一能给自己的原因是“我很坦然，心里真的很坦然”。我只是在用自己的方式表达我的爱意，无论对于父母，或者爱人，或者其他的朋友。我并不悔恨。当一切都尘归尘，土归土后，才真正从心里接受了，命，再不甘，再不信命，也终不会得到什么好的结果。或许，当你真的明白命运是什么的时候，或许到了那种沉默的心态，也就不该相信什么好或者不好了。
在人生的道路上，预言了自己的结果。只是，很多东西，不忍，不能，也无法改变。或许在遭遇爱情之前，就能够预料到自己结果，只是，不甘受命运的摆布，让人生白白的过一场，得到过，失去的时候，真的没有太多的不舍和抱怨，只是想给彼此解释明白，不是不愿，只是自己也很无奈。所以，只能坦白，不去怕别人的非议，爱就爱，不爱就不爱。当一切都以“不理解”和“埋怨”的姿态离开，心会流血，结疤了，揭掉疤，让自己看清楚，说服自己。
在分开的时候，她提到了她的底线。事后，我总在问自己，自己的底线到底是什么，似乎，我从来不清楚自己的底线到底什么，不会轻易的发脾气，至少到如今，真的没有觉得这个世界上存在那么一个人，就让我恨，他们都有能让我说服自己的理由，只是想尽可能的承受，实在到了无力的时候，底线才能真正出现。或许，我的底线就是没有底线，想去体会任何人的人生，只是有时候感觉真的很累，无缘无故的哭。越加冷漠，也越加的脆弱。
还未真正的接触生活，不知道自己到底是如她所说的“心里强大”，还是自以为是。也许，一辈子都会生活在探求之中。淡然的接受这一切，让自己的底线尽可能的低，才能理解人到底是什么。也许对于别人这没什么意义，但，并不后悔，至少，在真的我在乎的那些人陷入迷茫的时候，我还可以去交流，帮助他们把眼光从细琐的生活之中暂时解脱出来，放到人生的角度去看一看，不至于绝望。
我只是在写心理日记，尽可能的细，尽可能的准确。想在很久很久以后给自己留一份精神遗产，在以后可以有能力去倾听每个人的心声。
谁都有自己的骄傲，没有谁可以随便去指责一个人。当你真正想去寻找一件干净的东西时，才会发现，其实最干净的东西不存在。但人还是在追寻着，就如，从来没有一个人是完整的好人，只是我们在努力追求成为一个好人。 看过那些不甘的人吗？通常默不说话，即便稍微行为，微笑也是稍纵即逝，礼貌般的回应。从他身上看到了孤独。真想看一看他们哭的时候是什么样子的。一旦一个肉身成为一种精神，或者意义的化身，只能敬仰，也才值得敬仰。 始终相信，所认知的一切伟大都切实存在于自己的周围，或许是不细心，或许是不够理解和包容。当一切都悄然展现时，美好变得伟大而美好，痛苦也变得伟大的荒凉。不是不明白量力而行，只是说服不了自己不去坦诚。能承受多少，就能得到多少。 昂起头，高傲的活着，就算一天头低下了，也不是低下了头。 不厍望得到，也不害怕失去，失去的就当做不屑，虽然我可以理解，尊重地不屑。努力过生活，拼命的过，拼命的得到，是为了能轻易的舍去那些得到。 生活中，确实，有很多欢乐，相比于孩子，车，房子，工作也是我们的玩具，心爱的玩具。但究竟什么该是我们所坚持的，别人无法知道，自己意识也是若隐若现，很担心那些坚持都是错的，人有过去的我，有现在的自己，有理想的自己。都在潜移默化的朝某个方向走着。只是我们都不知道走向何处 ，谁也不知道。生活中的自己，只能靠现实的性格和过去的经验来支配。无奈只好忍耐。彼此都在竞争，每时每刻的征服，最后往往的是合适了对方的性格，心服而已。终将，走过这一段，自我独立到可以支配自己的生活，才会看到作为一个真正的人，作为一个生命，追求的什么。但无论如何早早的预料，必须经过，没什么可以替代的办法，必须体验沧桑，血与泪的过往。也许由于性格的缺陷，终会走不到终点，但必须追求。 如果一切都不能再还原，谁又能真的去埋怨谁。理解也罢，容忍也罢，过去的，究竟会让人变成了另一个人。世界这么好，为什么就感觉不到快乐。也许，就应该大口大口的吞食生活，不能太细嚼慢咽。 人生好好玩，认真的玩，稍微的差错的惩罚就是血与汗，照顾好自己，不卑不亢努力的争自己的玩具。 人如果没有一点点自私，就无法保护自己，没有一点点隐瞒，就无法做好自己。有时候，自私和平等，隐瞒和坦诚，不是简单的选择。无法了断，只好交由命运的选择。
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