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2013/5/30(心理日记)

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西行者 发表于 2013-5-30 21:15:12 | 显示全部楼层 |阅读模式

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本帖最后由 西行者 于 2013-6-1 17:57 编辑

     今天下班回来,感觉挺累。但比起上课,心安了很多。想做些事来记录每天的心理变动,尽可能的细,尽可能的客观清楚完整些。不为什么,只是认为这样,生活,或者人生相对的真实,才能让过了昨天的自己,相信昨天确实来过,自己也是真实的。只是不想把自己虚度了。很想找个更能确切的记叙形式来记录,但或许,相对于其他,文字的特质,是最佳的选择,最起码对于自己而言,无论音乐,或者绘画等等,文字都是唯一的选择。虽然,每次打开始,心里总是乱乱的,毫无头绪,一句话,一件事,想要阐释的无比准确,可事实这却是无论如何办不到的。我不知道,这些东西到底会被多少人看到,自己会不会再去看。只是如吃饭喝水般,毫无道理的从心里搬出来,无需要过多的修饰或者是解释。这就是相对来说最真实的自己,不需要扮演,不需要讨好。
    这段时间,没有发生多少事情。但是相对于从前,至少在一个月或半个月前,心态变化了很多。这也许就是人们所说的成长。总是尽可能的记录自己心里的每个细节,去揣摩,去体验,连成线,认真的体会,体会着成长。或许,这段时间,或许是我的人生的一个转变期。体验到了工作的踏实感,极其想去工作,自己独立,不给别人理由来让自己自以为是的惭愧和无奈;爱情也得到了它的结果。无论好或是坏,有结果总比没结果好得多,该死心的死心,该喜悦的喜悦,生活或者人生才能是一个新的开始。从接到她给我的短信后,心里就踏实了。自己总是无法给自己一个相对完满的交代。喜欢过一个女孩,又爱过一个女孩。最终,都是似曾相识的结果。送给的东西都被扔了出来。或许,作为一个独立的人生,我应该把这些都定义为“耻辱”,但这都是在很久很久以后的自己的自我评价。前天,在下班回来的路上,见到了王**,和她的男朋友,匆匆而过,我知道,她很幸福。自己有时会自虐的想,当她看到时,彼此擦肩走过后,是否会心里庆幸,是否会对自己暗暗的说“当初我是对的”。也许,她们并不会来听我的解释,但,也许,人之所以想离开却留恋的原因是说服不了自己。也许,我应该感谢她们,让我经过了人生的那个坎,空旷也阔达了很多。但,我不会背叛自己,过分的说什么粗傲的埋怨,喜欢过就喜欢过,爱过就爱过,当时自己很清醒,只是对于自己这个生命来说,当对自己无可奈何时,即便是别人看来最小的事,自己也不会过分的埋怨过去的自己。这样才算公平。不甘,只会算到自己的头上,算到命运的头上,走过了,有过了,或许,当真的得到别人都羡艳的机会的时候,才能说服自己平淡的选择和回应。
      也许,所有的,所做的,都是以我不会事而得到了人们所认为的恶果。当我只是难过,却毫无悔意后,总想找出自己的这些原因的时候,唯一能给自己的原因是“我很坦然,心里真的很坦然”。我只是在用自己的方式表达我的爱意,无论对于父母,或者爱人,或者其他的朋友。我并不悔恨。当一切都尘归尘,土归土后,才真正从心里接受了,命,再不甘,再不信命,也终不会得到什么好的结果。或许,当你真的明白命运是什么的时候,或许到了那种沉默的心态,也就不该相信什么好或者不好了。
      在人生的道路上,预言了自己的结果。只是,很多东西,不忍,不能,也无法改变。或许在遭遇爱情之前,就能够预料到自己结果,只是,不甘受命运的摆布,让人生白白的过一场,得到过,失去的时候,真的没有太多的不舍和抱怨,只是想给彼此解释明白,不是不愿,只是自己也很无奈。所以,只能坦白,不去怕别人的非议,爱就爱,不爱就不爱。当一切都以“不理解”和“埋怨”的姿态离开,心会流血,结疤了,揭掉疤,让自己看清楚,说服自己。
     在分开的时候,她提到了她的底线。事后,我总在问自己,自己的底线到底是什么,似乎,我从来不清楚自己的底线到底什么,不会轻易的发脾气,至少到如今,真的没有觉得这个世界上存在那么一个人,就让我恨,他们都有能让我说服自己的理由,只是想尽可能的承受,实在到了无力的时候,底线才能真正出现。或许,我的底线就是没有底线,想去体会任何人的人生,只是有时候感觉真的很累,无缘无故的哭。越加冷漠,也越加的脆弱。
      还未真正的接触生活,不知道自己到底是如她所说的“心里强大”,还是自以为是。也许,一辈子都会生活在探求之中。淡然的接受这一切,让自己的底线尽可能的低,才能理解人到底是什么。也许对于别人这没什么意义,但,并不后悔,至少,在真的我在乎的那些人陷入迷茫的时候,我还可以去交流,帮助他们把眼光从细琐的生活之中暂时解脱出来,放到人生的角度去看一看,不至于绝望。
     我只是在写心理日记,尽可能的细,尽可能的准确。想在很久很久以后给自己留一份精神遗产,在以后可以有能力去倾听每个人的心声。

 楼主| 西行者 发表于 2013-5-30 21:29:22 | 显示全部楼层
谁都有自己的骄傲,没有谁可以随便去指责一个人。当你真正想去寻找一件干净的东西时,才会发现,其实最干净的东西不存在。但人还是在追寻着,就如,从来没有一个人是完整的好人,只是我们在努力追求成为一个好人。
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 楼主| 西行者 发表于 2013-5-30 21:34:18 | 显示全部楼层
看过那些不甘的人吗?通常默不说话,即便稍微行为,微笑也是稍纵即逝,礼貌般的回应。从他身上看到了孤独。真想看一看他们哭的时候是什么样子的。一旦一个肉身成为一种精神,或者意义的化身,只能敬仰,也才值得敬仰。
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 楼主| 西行者 发表于 2013-5-30 21:41:27 | 显示全部楼层
始终相信,所认知的一切伟大都切实存在于自己的周围,或许是不细心,或许是不够理解和包容。当一切都悄然展现时,美好变得伟大而美好,痛苦也变得伟大的荒凉。不是不明白量力而行,只是说服不了自己不去坦诚。能承受多少,就能得到多少。
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 楼主| 西行者 发表于 2013-5-30 23:18:52 | 显示全部楼层
昂起头,高傲的活着,就算一天头低下了,也不是低下了头。
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 楼主| 西行者 发表于 2013-5-30 23:21:46 | 显示全部楼层
不厍望得到,也不害怕失去,失去的就当做不屑,虽然我可以理解,尊重地不屑。努力过生活,拼命的过,拼命的得到,是为了能轻易的舍去那些得到。
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 楼主| 西行者 发表于 2013-6-1 16:42:15 | 显示全部楼层
生活中,确实,有很多欢乐,相比于孩子,车,房子,工作也是我们的玩具,心爱的玩具。但究竟什么该是我们所坚持的,别人无法知道,自己意识也是若隐若现,很担心那些坚持都是错的,人有过去的我,有现在的自己,有理想的自己。都在潜移默化的朝某个方向走着。只是我们都不知道走向何处 ,谁也不知道。生活中的自己,只能靠现实的性格和过去的经验来支配。无奈只好忍耐。彼此都在竞争,每时每刻的征服,最后往往的是合适了对方的性格,心服而已。终将,走过这一段,自我独立到可以支配自己的生活,才会看到作为一个真正的人,作为一个生命,追求的什么。但无论如何早早的预料,必须经过,没什么可以替代的办法,必须体验沧桑,血与泪的过往。也许由于性格的缺陷,终会走不到终点,但必须追求。
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 楼主| 西行者 发表于 2013-6-1 16:52:50 | 显示全部楼层
如果一切都不能再还原,谁又能真的去埋怨谁。理解也罢,容忍也罢,过去的,究竟会让人变成了另一个人。世界这么好,为什么就感觉不到快乐。也许,就应该大口大口的吞食生活,不能太细嚼慢咽。
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 楼主| 西行者 发表于 2013-6-1 17:00:59 | 显示全部楼层
人生好好玩,认真的玩,稍微的差错的惩罚就是血与汗,照顾好自己,不卑不亢努力的争自己的玩具。
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 楼主| 西行者 发表于 2013-6-1 17:04:06 | 显示全部楼层
人如果没有一点点自私,就无法保护自己,没有一点点隐瞒,就无法做好自己。有时候,自私和平等,隐瞒和坦诚,不是简单的选择。无法了断,只好交由命运的选择。
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