笑话大全

 

当贞子遇到《士兵突击》

当贞子遇到连长高城 
贞子从电视机里爬出，做狰狞状，高城：那个兵，那个兵，你干什么你…… 
贞子：我不是兵，我是女鬼，我是来吓你的 
高城：你这是什么姿势，还爬着，你以为自己很幽默啊，你给我赶紧出来，是骡子是马拉出来遛遛！　 
贞子立刻原路返回……
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当贞子遇到连长高城  
贞子正准备从电视机里往外爬， 
连长：给我死出来！都让人给发现了！还藏什么藏！混蛋玩意你！一个钢盔扔过去，贞子血流满面。。。 
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当贞子遇到五六一 
贞子从电视机里爬出，做狰狞状 
五六一：你就不招人待见 
贞子：待见是什么 
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贞子从3多电视里爬出，鬼笑~ 
3多回报以傻笑：战友你好~ 
贞子：我不是你战友，我是鬼 
3多：你别做鬼了，当鬼没意义~ 
贞子：什么有意义 
3多：你出来，我教你腹部饶杠，这个有意义~ 
贞子最后累死在单杠上~ 
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当贞子遇到许三多  
贞子从电视机里爬出，做狰狞状 
许三多：你这个事儿没意义，你要做有意义的事儿，有意义的事儿就是好好活，好好活就是有意义的事儿 
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当贞子遇到袁朗和齐桓 
贞子从电视机里爬出，做狰狞状，刚一露头 
齐桓：你个南瓜脑袋等着挨枪子儿呢？（并飞起一脚将贞子踢了回去） 
贞子：（再次爬出）你凭什么说我是南瓜还踢我？ 
袁朗：用质问的口气跟教官说话，扣一百分 
（贞子被淘汰出A大队了） 
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当贞子遇到张干事 
贞子从电视机里爬出，做狰狞状  
张干事：别动，艺术啊，艺术啊 
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当贞子遇上老白 
当贞子从电视机里爬出来 
老白：社会忒残酷了，连鬼都没安全感了！ 
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当贞子遇到班长  
贞子从电视机里爬出，做狰狞状  
班长：我看看，啊，贞字长毛了？哎呀，我们贞字长大了！（拿出刮胡字刀）给。。。 
贞子：这是什么？ 
班长在自己下巴上演试。：说：你试试 
贞字按动刮胡字刀开关，搜。。。被吸进去了！ 
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当贞子遇到许三多 
贞子从电视机里爬出，做狰狞状  
三多：你是谁？ 
贞子：我是鬼 
三多：啊？鬼？你要投胎的话，我家没没名额了……要不，等我哥结婚，或者我结婚生孩子的时候，那时候有…… 
贞子：不去……（回到电视机里面，估计是疯了） 
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当贞子遇见老白 
贞子从电视机里爬出，做狰狞状 
老白立马找了根儿烟插在地里流着泪说“我亲爱滴贞子姐姐，你就安心的去吧，我老白会给你报仇滴~~！！” 
贞子不为所动，继续攻击 
老白一看软的不行来硬的，拿起钢枪 
“对方女鬼们，你们给我听好喽~有我老白在，阵地奏在，你们来一个，我哒！打死一个，来两个，我哒哒！！打死两个

~~！！。。。” 
贞子汗死。。  
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当贞子遇见702团门口的眉青目秀的接待员 
贞子从电视机里爬出，做狰狞状  
眉青目秀：同志，请出示证件 
贞子拿出一张染满了血的地狱身份证递了过去 
眉青目秀看了看：我要是问，这上面的血是哪来的，你不会说的吧？ 
贞子：对不起 
眉青目秀：没关系，接领人写谁？？ 
贞子：什么？我只认识这里的鬼，不认识这里的人…… 
眉青目秀：没有接领人我不能放你进去。对不起了同志
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贞子从电视机里爬出，做狰狞状 
看到高连长很帅，于是马上露出笑容 
连长：笑什么玩意儿，神经病似的 
贞子狂受打击，于是又做狰狞状 
连长：把她拉出去给我毙了 
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当贞子遇见袁朗  
贞子从电视机里爬出，做狰狞状  
袁朗:" 欢迎你！ 
总的来说我这次来是招鬼，你们的鬼是从人间招，我要的鬼是从鬼里挑。我看了你的简历，又听人说到你。很想见见，

上次见到你简直就是个不要命愣头青，道行不深。这次用你的话说，不好不坏，不高不低的鬼，一个安分的鬼。我喜欢

你，不太焦虑耐的住寂寞，有很多鬼天天都在焦虑，怕没处投胎，耐不住寂寞。我喜欢耐得住寂寞的鬼...... 做的鬼中

鬼，方为人上人！ 
贞子遂跟了魔鬼教练，开始了在老A的地狱生涯 
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当贞子遇到吴哲 
贞子：我是鬼..... 
吴哲：平常心，平常心.......  
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当贞子遇到屠夫  
贞子从电视机里爬出，做狰狞状 
屠夫：磨磨唧唧的干嘛，要爬就爬出来，在电视里种地啊 
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当贞子遇到甘小宁和老白 
贞子从电视机里爬出,做狰狞状 
老白纳闷:Anyboby in,有人在家吗？ 
甘小宁：电视里面扎猛猛，想当什么播音员？ 
贞子∵倒地．．．． 
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当贞子遇到袁朗 
贞子慢慢的从电视机里爬出来，做狰狞状  
袁朗大吼：“怎么这么慢？你属王八的！？！” 
贞子汗~~~ 
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当贞子遇到三多  
贞子从电视机里爬出，做狰狞状 
（三多正在背字条） 
贞子：嘿，有人吗 
三多：我们都是来自五湖四海，为了一个共同的革命目标，走到一起来了 
贞子：叫你呢 
三多：Chinese Peoples Liberation Army 
(贞子吐血~~~） 
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当贞子遇见史今 
史今：贞子！ 
贞子：到！ 
史今：能从电视里爬多少次了？ 
贞子：27次！还得是没人的时候。。 
史今：五十次！ 
贞子：啊？ 
史今：连长说了，今天你爬五十次，流动红旗还给咱班！ 
贞子爬。。。卡住了。。：班长！我重来吧！ 
史今：不行！  
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贞子从电视机里爬出，长发遮住了整张脸 
老七：我想看看你的表情 
于是贞子把长发扒拉到一边，做狰狞状 
老七：我靠 
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当贞子遇到三多  
贞子从电视机里爬出，做狰狞状 
三多：你咋把床单披身上了，赶快脱下来放床上去，  
被褥要求：整整齐齐，平四方，侧八角，苍蝇飞上去劈叉！蚊子飞上去打滑！！  
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贞子从电视里爬出来，披着头发 
贞子：我是鬼 
哨兵：老兵，注意军容 
贞子：我不是老兵，我是鬼！ 
哨兵：老鬼，注意鬼容

疯了……史上最强的空姐

1、(登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥……)

　　空姐MM：“欢迎您登机，请问您是什么座？”

　　帅哥：“我是天蝎座，你呢！”

　　空姐(一脸害羞状)：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……”

　　后面排队的乘客晕倒。

2、(登机完毕，广播响起……)

　　空姐：“女士们，先生们，欢迎乘坐本次航班，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了……”乘客暴寒……

3、(飞机处于起飞状态中，轰鸣声甚大，空姐A与空姐B坐在头等仓闲聊……)

　　空姐A：“看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵～”

　　空姐B：“听不见，你说什么？”

　　空姐A只好又大声重复了一遍，结果空姐B依然摇头示意听不见。

　　这时，那名旅客走了过来，凑到空姐B耳边说：“小姐，她说我的鼻毛露出来了！”-_-！！

　　4、(飞机终于“爬”上高空，进入平稳飞行状态，空姐开始送饮料……)

　　“叮咚～”

　　一名男乘客按响了呼唤铃。

　　空姐：“先生，请问有什么需要帮助吗？”

　　男乘客默然。(可能第一次坐飞机，他有点紧张。)

　　空姐解释：“这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会及时帮助您！”

　　乘客男点点头。

　　可还没等空姐MM回到坐位，呼唤铃又响了。空姐MM回头一看，只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到：“可乐～加冰～”

　　空姐：……

　　5、(空姐继送饮料中……)

　　“太太，您好！请问要喝点什么吗？”

　　中年女乘客不好意思地说：“不喝，不喝。”

　　于是空姐小声地说：“免费的哦……”

　　女乘客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……”

　　说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。”

　　空姐晕眩……

　　6、(空姐打起精神继送饮料中……)

　　空姐：“先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？”

　　旅客：“你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？”

　　空姐继续晕眩中……

　　7、(空姐扶墙送饮料中……)

　　空姐：“您好，请问有什么可以帮您的吗？

　　旅客：“能要一杯水吗？”

　　空姐：“当然可以，矿泉水吗？”

　　旅客：“有果汁吗？”

　　空姐：“有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？”

　　旅客：“有可乐吗？”

　　空姐：“有，需要加冰吗？”

　　旅客：“那给我一咖啡吧！”

　　空姐：@%$@^&×……

　　8、(空姐MM手拿两咖啡回？客舱……)

　　这时，一位旅客指着窗外问空姐：“小姐，这是什么湖啊？”

　　空姐MM回答：“咖啡壶。”

　　旅客晕眩中……

　　9、(叮咚，呼唤铃又响了……)

　　旅客：“小姐，有指甲剪吗？”

　　空姐：“您当我是小叮当啊……”

　　10、(机舱集体无语中，飞机平稳地飞行着，这时，广播里传来了机长愉快的声音……)

　　“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做本次航班，我想告诉大家的是…

　　…啊！天哪！！”

　　机长话说了一半，突然发出了一声KB的惊叫，之后，广播里就再没有声音了。这时，所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的不知所措，机舱内鸦雀无声……

　　过了好一会，广播终于传来了机长的声音：“女士们、先生们，真对不起，让大家受惊了。发生了一点小小的意外，刚才乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看，都湿透了！”

　　这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你来看看我的裤裆！”

　　机长晕眩中……

　　11、(不知不觉，供餐时间又到了，空姐MM开始送食品……)

　　空姐：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”

　　旅客：“排骨！”

　　空姐：“先生，我们有鸡肉米饭、鱼肉米饭，请问您选哪种？”

　　旅客：“排骨！”

　　空姐(沉默片刻后)：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”

　　12、(空姐继续送饭中……)

　　空姐：“鱼肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”

　　旅客：“我们两个要猪，他要鱼！”

　　13、(空姐继续晕眩送饭中……)

　　空姐：“请问牛和鱼您喜欢哪种？”

　　乘客：“好的，我要‘牛和’。”

　　空姐：“是牛，和鱼。”

　　乘客：“哦！那我要‘和鱼’。”

　　14、(用餐完毕，空姐开始收餐盘……)

　　一个旅客指着吃得干干净净的餐盘(连根菜叶都没剩下)抱怨道：“小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！”

　　空姐无语中……

　　15、(大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取，而一名靠窗的乘客无动于衷，空姐MM伸手够不着，于是……)

　　空姐：“先生，麻烦您把餐盘递一下好吗？”

　　那名乘客傲慢地回答：“你是服务员，还是我是服务员？”

　　空姐很礼貌地回答：“是的，先生！我是服务员，但我不是长臂猿！”

　　16、(飞机飞临北京上空，准备降落中……)飞机落地前，空姐要做好签封工作，可是刚签封完就有一名旅客向空姐要可乐。

　　空姐：“对不起，我们都‘封’了”。

　　旅客怒答：“至于嘛！我就要个可乐，你们就疯啦？”

　　空姐：……

　　17、(飞机还在滑行中，旅客就已经都站起来拿行李了，为了安全，空姐又拿起了广播……)原本，空姐MM应该说：“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架。”结果，她一着急广播成了：“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行……”

　　这时候，“叮咚～”内话机又响了，里面传来机长的声音：“谁夸我呢？”

　　空姐崩溃中……

　　18、(飞机终于停下了，空姐MM心里老想着赶班车去东直门肯德基餐厅和男友约会，于是广播又传来如下温馨提示……)“女士们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门肯德基机场……再见～”

　　旅客疯了……

公车上的搞笑对话

 

 

 

公交车上超挤，有一女人站在门口，
从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，
跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。
ＧＧ挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”
全车人暴笑~！
后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，
甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
全车人暴笑~！
后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
全车人暴笑不止~！

袁朗可不可以遇到小倩？

hahaha~~笑过！

感谢分享！

教你怎样一句话噎死别人

有一个四十岁的女生长的还不错,有一份工作,收入稳定,有一天小明就问她∶你条件这么好,怎么还没结婚啊?那女生回答∶我小时候是田径队的,有一次受伤,脚底留了一个疤。小明就问∶脚底有一个疤,跟你有没有结婚有什么关系呢?那女生回答∶对啊!那我结不结婚关你什么事?、

    有一天小明看上了一个很漂亮的女生,想要追她,结果那个女生告诉他∶等一下我照一下镜子,看我是哪里长坏了,连你也要来追我?

    有一天小明精心打扮一番,开着一部跑车,很兴奋的要去参加联谊,他心理想,条件这么好,想必是许多辣妹心仪的对象,不料却分配了三个恐龙妹坐他车,小明气到一句话都不想说,苦着一张脸开车,不料恐龙妹们却开口了∶帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话?小明冷冷的回答∶你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗?

 

    以前高中的时候,隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时,他举手了∶
「老师,我要去打电话.....」
「上课时间打什么电话?」
老师不悦的说。
「我要去打电话报警啦!这里有人在讲台上骗钱啦!」
全班狂笑,老师则是气到说不出话来

 

   有一次
教授上课正上得不亦乐乎的时候
发现竟然有人在睡觉
就很生气得叫旁边的同学把他叫起来
没想到那个学生竟用很不屑的口气说....
「是你把他弄睡着的你自己叫」

 

某甲在上课睡觉...
被很混的数学老师发现
他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....
不会写的话就准备当众羞辱甲
其实甲没走到黑板老师就开始酸他了..
成绩那么差还敢上课睡觉真不知羞耻
脑袋是不是放在家里...整天只会睡...
没想到..那位老兄他居然会写......还解得很漂亮...
老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....
没想到那位仁兄居然还跟老师呛了一句....
我先睡一下
你待会还有不会的再问我

女友虽然既不漂亮也不温柔，但是有一个优点：那就是智力超群。她有着超常的判断力和逻辑思维能力，常有惊人之语，让我佩服得五体投地。生活虽然平淡，但她的妙语时不时能给我一点意想不到的惊喜，为了和大家分享我的惊喜，特地总结了一下她比较著名的言论。
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1.有一段时间我打她呼机她总是不回电，问她，她说：“我把呼机关了。”为什么要把呼机关掉？“公司常打我呼机叫我加班，我关了呼机，他们就找不到我了。”
2.后来她买了一个手机，有一次她出门忘了带手机，在街上打公用电话给我： “快帮我给小芳打个电话，告诉她到麦当劳门口等我。”“你自己为什么不打？”“我 手机没带呀！”
3.有一次看到地摊上卖莲蓬，女友问：“怎么卖？”答：“一块一个。”“这么贵啊！三块两个卖不卖？”
4.有一次我和她出门，两个人只带了一把家门钥匙。她要去菜市场，让我先回家，把钥匙留给她。我问她：“为什么要把钥匙留给你啊？”她说：“这样等会儿我回家，你就不用下来给我开门了。”
5.有一次听录音机，她一不小心按了录音按钮，我叫道：“快停，你把带子上 的东西抹掉了！”她不去按录音机却上来捂我的嘴，事后她解释道：“只要我们不发声音，带子上的内容不就抹不掉了吗。”
6.看电视新闻看到一半，她说：“快帮我按一下暂停，我要去洗手间！”
7.她说：“唉，明天又停电，什么事也做不成，只好躺在床上看一天电视了。”
8.唱卡拉ＯＫ，她用电视机摇控器上的选台按钮来选歌曲，都按出电视新闻来了，她还不明白：“为什么王菲的歌要配铁路通车的画面？”
9.小明的父母离婚了，过了一段时间他们又复婚了，我跟女友说：“小明的生父和生母结婚了。”她睁大眼睛惊讶地说：“天哪！那不是近亲吗，怎么能允许他们结婚呢！”
10.两个人搬电脑，她说：“这么重啊，你为什么搬之前不先删掉点东西？”
最后，我把上面十条写下来给她看，本以为她会不好意思地笑，不料她看了两遍，抬起头迷惑不解地问我：“怎么了，我说错什么了吗？”

∵女教师和幽默学生的对话

一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰.
         老师问：「你怎么了？」

　　　　学生回答说：「我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3 年级。我觉得我也应该上三年级！」

　　　　老师已经受够他了。於是她把学生带到了校长办公室。

　　　　她向校长解释了一下学生的情况.

　　　　校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一年级里. 老师同意了。

　　　　学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。

　　　　校长：「3 乘3 等於几？」

　　　　学生：「9 」

　　　　校长：「6 乘6 等於几？」

　　　　学生：「36」

　　　　就这样，校长问了很多3 年级的问题，学生都回答正确.

　　　　於是校长对学生的老师说：「我想他可以到3 年级上课了。」

　　　　学生的老师说：「让我问他几个问题吧。」

　　　　校长和学生都同意了。

　　　　老师：「什么东东牛有4 个而我只有2 个？」

　　　　学生：「腿。」

　　　　老师：「什么东东你裤子里有而我的裤子里没有？」（校长对学生老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想。）

　　　　学生：「口袋。」

　　　　老师：「什么东东以C 开头，T 结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？」校长的眼睛睁着大大的，想阻止老师继续问下去，学生回答说：「椰子（Coconut ）。」 　老师：「什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的 ？」

　　　　学生：「泡泡糖。」

　　　　老师：「什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗用三条腿做？」

　　　　学生：「握手。」

　　老师想了一想说：「现在我将问你几个“ 你猜我是什么“ 的问题，可以吗？」

　　　　学生：「好的！」

　　　　老师：「你用棍橕在我的里面，把我顶上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。」

　　　　学生：「帐篷。」

　　　　老师：「手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。」

　　　　学生：「结婚戒指。」

　　

　　　　老师：「进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。

　　　　当你吹我的时候，你会感到很舒服。」

　　　　学生：「鼻子。」

　　　　老师：「我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东. 随后，那东东就会全身颤抖。」

　　　　学生：「箭。」

　　　　老师：「什么单词以F 开头，K 结尾，并且有让人兴奋的意思。」

　　　　学生：「救火车（Firetruck ）。」

　　　　老师的问题终於问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说：「让学生到五年级吧，刚刚你问的那十道题我都全答错了。」……

史上最强的接听错打电话 

NO.2 —— 遇到不讲礼貌的打错者，稍加惩罚——
一日，电话响，接起电话，听筒传来一个女孩的声音。
“喂，给我找下小丽。”——都是《野蛮女友》惹的祸，现在的女孩说话贼冲。
“啊？”我家里包括宠物再内，没有她找的这个名字。
“我说——我——找——小——丽——”对方显然有些不耐烦。
“对不起，我想你是打错了。”——我的脾气很好，对方又是女同志，所以我要保持风度。
“不可能，你这不是********吗？我没打错呀。”刚要挂电话，听筒里的声音有提高数分贝。
我直觉得气血上涌，你没打错难道是我接错了？我环顾一周，确定这是自己家里。
“哦~没错，刚才我没听出来，对不起啊。”我用了最善良的语气。
“真是的，我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。好，我就让你错各够。
“你是那位？”
"我是叶子。”
“啊,叶子呀。”我做恍然大悟状。“小丽出国了。”
“啊？两个月没见她怎么出国了？”
“是一个月前的事。她昨天还来电话，说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本电脑不知到地址，没法寄。”
"是......是吗？我就是叶子，我怎么联系她。”我隐约听见电话那头流口水的声音。
“你记一下*************”我迅速的翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑了一 个南半球的电话给她。

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NO.3 ——这样做是不对的——
一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。
“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。
“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。
" 啊，好，无所谓啦。”
“啊？先生您说什么。”
“呃......没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。
我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”
“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，
要不就是兴奋剂服多了。
“您感觉您家网速快吗？”
“这个嘛，我说不好什么是快呀。”
“您可以登陆我们的网站，那里有宽带测试区。有**电影测试”
“啊，我去过。”那里有五百多部电影可以**在线观看。
“您感觉怎么样？”
片子老点。”我遗憾的说。
“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿。”
“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”
“是吗，停顿时间长吗？”
大概三十分钟吧。”
“啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”
“没死机，我取消暂停后，就接着放了。”
“啊？您自己暂停的？”
是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。
“......（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿意。”接着又问“还出现过其他问题吗？”
“让我想想......对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那 个。
我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。
“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如.....”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。
“先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。”
“哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？”
“网......网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。
哦......网通。你给我打电话有啥事？”
话音刚落，只听电话那边“哐”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字
......

NO.4 ——以彼之道还至彼身——
我对网通的话费查询台很有意见，每当你拨通号码后，电脑都会指引你按这 个键 那个键，往往查询一次话费需要按上十几二十次，最后还经常出现“系统忙，稍 后在 拨”这样无言的结剧。我决心报复，同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦恼。
这日，机会来了，来电显示上提示，正在打进来的这个电话是网通公司人工催 交话费的号码。
“您好。我这里是网通话费中心。”
“你好。这里是**家。”
“我想通知......”
“现在启动语音转接系统。”我没有等她说完，继续用机械的声音说。“如果您需要男主人接听，请喊（一）女主人接听请喊，（二）小主人接听请喊（三）小狗嘟嘟接听请喊（汪）如果操作错误，请喊（返回）。”话音刚落，只听那边女子兴奋的叫来同事， 纷纷议论“这家电话够先进的。”
“三。”稍后，电话那边传来女话务员怯怯的声音。
“对不起，您选择的小主人由于未满周岁，所以暂时不能与您交谈，请您留下电话，待小主人学会说话后，会很快回电话给您。”
“啊？......返回。”又听一便我的介绍后，对方选择了“二”“对不起，女主人不在家，如果您不习惯与小狗嘟嘟交谈的话，请您选择"（一）” 我有点生气，选来选去还选不上我。“一。”对方的语气有些无奈。
“欢迎您与男主人交谈。公务交谈请喊（一）私人交谈请喊（二）其他请喊（三）操作失误喊（返回）” 三！！！”对方显然有些不耐烦，声音很大。
“对不起，厨房锅里传出焦糊的味道，请您挂机，稍后再拨......”

心不在焉的情况下做过的最离谱的事
　　
　　001    昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……
　　　　  穿着三点式在野外等了一个半小时。
 
　　
　　
　　002    有一次煮饭,淘完米直接把米倒进没放内锅的电饭煲中...后来拿吹来吹啊吹....

　　
　　
　　003　  就发生在中午，丢人啊~
　　　　   中午打算叫楼下面馆送碗刀削面来吃吃~ 脑袋也不知道想什么~ 电话通后，我直接说：
　　       "您好~麻烦送一碗刀削面"，后面就听到我妈妈的声音出现："女儿！你中午想吃刀削面啊！"
　　　　   我妈刚开始还觉得有点莫名其妙，回过神来就大笑~~ 我当时也愣了下~ 脸都红了，尴尬啊~~

　　
　　
　　004　  第一天上班 有人电话找经理(女的) 把电话给经理顺便说了一声妈有人找你接电话

　　
　　
　　005　　戴着眼镜（框式的）洗脸。镜片上一片迷茫………………

　　
　　
　　006　　盘算着给老妈打电话
　　　　   领导突然进来,于是对他说:妈,材料找到了，给你!!!!!!!!

　　　　   - -!!!!
　　
　　
　　007　　把钱捏在手里 然后揉成一团
　　　　   抓在手里
　　　　   觉得很不舒服
　　　　   扔了

　　
　　
　　008　　去好朋友家，聊天中，她爸回来，张嘴就叫"阿姨"，尴尬中，她妈又出现，张嘴
　　       又叫"叔叔"……然后无限怀疑自己的智商
　　

　
　　009　　一次好朋友结婚，头天去她家时她给我拍了张照片，我当时没看她
　　       相机里的照片，回头就忘记这回事；第二天喝喜酒的时候她拿出相机，我说看看你都拍了些
　　       什么照片，翻着照片我就发现有张照片里的人特别象我，脑子里就没反应过来，还傻呼呼的
　       　喊人家看有个女孩子张得很象我，等反应过来，觉得自己特傻，怎么会不认得自己的照片

 
　　
　　010    骑车快速经过一辆面包车，车门刚好打开～～我结实的撞到车门上，惨～

　　
　　
　　011　　最丢脸的一次,洗脚的时候也不知道在想啥,本来要脱袜子的,差点把裤子脱下.....

　　
　　
　　
　　012　　从讲台往座位走，一同学的脚伸到过道上，本来想说"请让下"，结果脱口而出"谢谢"-_-#

　　
　　
　　013　　有次上photoshop课
　　　　   我一边给男朋友发∵一边很勇敢的大声对老师喊道:"老公!我的电脑没连上!"
　　　　   闹怏怏的教室瞬间安静了
　　　　   5秒后全体暴笑
　　　　   老师是个50多岁的小老头
　　　　   推着眼镜盯盯瞅我
　　　　   这个庐山瀑布汗呀

　　
　　014　　给女友家打电话，她爸爸接的，说："喂？" 我硬是顶着她爸的声音回答说："阿
　　       姨好，请问***在吗？"
　　　   　她爸能同意我们在一起真是奇迹！

 
　　
　　
　　015　　早上扔垃圾,,拿着挺顺手,一路上了公车,活活开了一小时,到了公司,,下车才发现
　　       垃圾袋还在手上,我带着绕了大半个城市,,,结果扔到写字楼垃圾箱,,,,

　　
　　
　　016　　某日深夜狂欢结束后回家 一路上不知道在想什么进了电梯以后就等啊等啊等好
　　       久也没到我家那层楼
　　　　   心里开始狂汗 难道是电梯出问题了? 这会也没人在啊喊救命都没人甩我同时
　　       鬼电影里面的画面就一张一张的闪过
　　　　   顿时觉得浑身寒毛竖立
　　　　   正要打电话给BF 叫他来救我 突然发现自己没按楼层电梯还一直在一楼没动.....

　　
　　
　　017　　拿学校饭卡给工行的工作人员取款,别人看了遗一眼,利索的丢了出来,我又塞回去
　　       大大声的说我取钱啊,他有利索的丢出来懒散的说卡错了,我讪讪的取回来，又从钱包拿了
　　       一张建行的卡递给他……

 

 
　　018    很小的时候，家里要烧煤的，妈妈煮好的米饭放在厨房，我拿个小铲子弄了一
　　       铲子的煤，将盛着米饭的锅盖打开，将煤一下子都倒了进去。。。。＃￥％……※×（

 

　　
　　019　　上大学时和一群朋友一起吃饭，想着下午的考试，心不在焉，吃完了照例从包里
　　       拿纸巾出来擦嘴，是无意识的擦了好久，突然发现朋友们都不说话了，看着我，这才发现自
　　       己拿着擦嘴的是一个卫生巾！朋友们可是有男有女啊！我当时真不想活了！是护舒宝的丝薄
　　       日用！不可理解的是，我还把外面粉色的包装拆了！

 
　　
　
　　020    我有一次早晨起?吃早点（饼和稀饭），边看新闻边吃。当时正好播的是我们
　　       那边的一场事故之类的。我看得特别认真，顺手就把遥控器拿起来啃，还把遥控器套子啃下来
　　       一块，狂嚼了半天，吐出来一看差点没郁闷死。我一直想不明白我是怎么把它啃下来的==！！
　　
　　

    021    还有一次是旅游的时候，和女朋友一起去的。当时景区人特多。我顺手就把女友的
　　       手拉起来说；"老婆，拉紧我的。"然后，就感觉女友的手直往下松，我以为她不好意思，
　　       便往紧拽。后来她不走了，我回过头一看。才发现是一个男的。然后旁边还有一个女的很怪
　　       异得看着我。我吓了一身的汗，干笑了几声，红着脸就溜了，郁闷死了。`````

 

　　022　  跑完步气喘吁吁,边喝水边准备离开,结果没按好结束键跑步机停不下来,我整个人就势
　　       滑了出去,杯子里的水也洒了一地被教练当作反面典型对旁边的人说,千万不要像她一样没停
　　       机就下来.好丢脸啊@ @
　　
　　

 
　　023   还有一次在三楼进了电梯，然后一直按3键，还奇怪为什么按不亮。
 
　　
　　　　

    024   另外一次是一个同事的。那天同事一边用遥控器开空调，一边让我帮她倒杯水，结合起
　　      来使我看到的场景非常诡异：只见她拿遥控器对着我一按，嘴里说：请你帮我倒杯水！……
　　      我发誓绝不是角度误差，空调在相反的方向。

　　
　
　 025　 去买衣服，到试衣间试衣服，一进去就脱了上衣，脱了bra，然后穿衣服，穿上以后觉
　　      得怪怪的，看到旁边的bra，才反映过来～～
　　　　  汗～
　　

　
   026 　 一次去买热干面,前面有一对情侣正在买,老板问他们要不要放香菜,男的说不要，女的
　　      说怎么不要。我就在旁边想"香菜,为什么男的要香菜,女的不要香菜……"
　　　　  香的正出神呢，老板问我，吃什么？
　　　 　 我毫不犹豫的大声答到："香菜！！！"
　　　　  老板＋旁边的那对情侣不解的看着我！

　　
　
　　027　　家里新买的微波炉,很兴奋地用它来做鱼.弄好时间,调好火侯,十五分钟后激动地打开微
　　       波炉,晕,什么都没有.鱼还在桌上.郁闷地再次操作,时间到,没等打开微波炉就发现鱼仍然在
　　       桌上.于是,决定一个星期都不再吃鱼.

　　
　　
　　028　　有一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀快
　　       不快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀``````````````我还高兴的说
　　       "嗯，快
　　       "惊得那个买刀的怎么都不收钱，非要送我此刀``````。一转身，那个痛呀``````钻心
　　
　　
　　
　　029　　小学几年级忘了，有次上自习不认真，就拿剪刀把圆珠笔芯最前面的头给剪了，把笔芯
　　       里面的油吹出来玩，然后吹着吹着就把油给吸嘴里去了 >_<

 

    030    有次削完苹果，长长的皮没有断，非常得意
　　       顺手把苹果扔到垃圾桶里，拿着皮就往嘴里送，-_-!

 

    031    一个同学哭了本来想找面巾纸  到处借结果跟一个大男生说你有卫生巾吗
           把那个男同学郁闷了好久  红着脸说我哪里有那玩意啊