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本来我不想把这当成一回事的,却又不由自主的黯然起来--我向来都是很黯然的,这种压抑的心态终于在这种特殊的日子里被点燃了导火索,想要把内心所有的不爽发泄出来以免不得癌症。我有个姐姐,她远在深圳,我昨天给她发了信息让她今天过的开心点,她也是单身,但比我要洒脱的多,她说只要自己过的开心,每天都是节日。依我看这句话足以作为名言在广阔的社会群体里流传,真是太对了,譬如我,就太需要这种理论来促使自己斗志高昂了。但我却怎么也开心不起来,目前的这种生活状态就是一个束缚,而脱离这种束缚,对我而言就是最值得高兴的事。我在《书呆子情形》里抱怨过,但抱怨归抱怨,上帝不会因单独的某个人而改变它的旨意的。所以在我看来,在如今的社会里,上帝连狗屎都不如,因为狗屎可以肥田,上帝却不能。我小的时候,天气经常晴朗,空气比现在好。我背着书包去上学,路上见了漂亮女人就偷偷多看她几眼。这说明我一点也不天真。我从来就没有天真过。
人活着总要有个主题,使你魂梦系之。比如说我记忆犹深的失恋,都快三年了,现在想起来都有些难为情,以至于现在都不愿面对当时的自己,分手那天,除了一阵毫无警告的心痛外,就是茶饭不思,体力猛烈下降,等到我瘦的能在澡堂镜子里看到自己清晰的骨头架子时,我想,不能再这样下去了,就告别了伤心的往事,开始油腔滑调玩世不恭了,其实我原本就有圆滑的天赋,只不过是被失恋这个恐怖的事件给激发出来了--就好在特殊的今天激发出了我以往的抱怨一样。其实不管说与不说,都毫无作用于我现在的心情,这种心态不是一天两天的突然不快,而是长期以往的压抑所致,这好比是中医里的煎药,第一次饮服是根本习惯不了的,习惯它得要长期。正如我长期以来习惯了自己的压抑一样,连说话都没了对象,这种状态下的我没有崩溃掉归功于我过硬的心理素质。黑格尔说过,你一定要一步步地才能了解一个∵,一步步甚为重要。但是说到人生低潮时期的事,了解是永远谈不上的。一步步只能使你感到未来路途的凄凉和无助。假如黑格尔能一步一步活到现在,他一定不会明白我所受到的精神灵魂上的限制。弗洛伊德说,受虐狂是这样形成的:假如人处于一种不能克服的痛苦之中,就会爱上这种痛苦,把它看成幸福。从我个人的经历来看,这种说法有一定道理。但是有关虐待狂形成的原因,他说得就不全对。除了先天的虐待狂之外,还有一种虐待狂是种种外界环境因素逼出来的。
我生活在漫漫寒夜,人生好似长途旅行。 仰望天空寻找方向, 天际却无引路的明星!
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