2013/6/30

     又是一夜失眠，什么都不想做，脑子里很乱。就把今天的事记录下来。
     下午一点多的时候，睡起来了。三点多的时候，去了一个华为的培训机构，打听了情况。回来的时候，谷子过生日，去蹭了顿饭。
      脑子里太乱了，想写点东西来打发时间，顺便整理一下思路，太乱了，反而不知道写什么。
      工作，家庭，感情，生活，理想都聚集到一起，理不来。也不知道下一步会发展到什么样的情况。想掌控一切，也可以说只是一种急切的情绪而已。顺势而为，也许才是最好的办法。是一种绝境，没有支持，想给予别人支持。也是一种机会，也许，通过这次的挣扎，可以把自己从过去的一些境遇里揪出来，不再用背着一些包袱。只能忍受，也许会发生什么无法预知的坏事或好事。
      想立刻能找份感情，来让自己心安下来，好看清解决这一切的办法。谁知道呢，想找，却还是矛盾的受不了。仿佛内心深处有个最真切的自我。到最后，都会问自己：你真的愿意和一个你说什么，她却理解不了。她需要的，你却难以满足。坦诚，真实还是说谎，掩盖。别人又不是傻子。一旦被人家接受了，你就得尽职尽责的守卫，你能确定你自己能骗着自己给人家说“爱你”？
       好复杂。一步步向前走吧。
       有时候，我在想。当初自己应该是对的，最起码如今自己这样的处境，若是她在，一定会让她难以承受。我说过，要对她坦诚，但，坦诚就如药，无法把握住分量。可是有时候，也会特别失落，不明白自己到底为什么要这么做，明明很难过。我无法给她一个确定的未来。让她离开了，是轻松了，可，孤独难过的时候，却找不到一个能理解自己的人。理解何尝不是种毒药，理解了，就意味着得分担。她没那个能力去承受这一切，她应该得到的是一个轻松自然的世界来消退她的孤独感。
      可是人，就是这样，你永远无法去客观的刻画自己。我给了她一个离开的理由，却无法给她一个能理解我的理由。也许我就是一个彻彻底底的笨蛋。可如何的安慰都换不回满足和心安。时间已经流逝，而存在于时间中给予自己彼此的生活定格，谁又愿意去扔掉和打破。时间在一秒秒钟流过，会用“铅笔”在心中的一道印痕上不停的画割。我不后悔自己当初所做的决定，虽然有些许的笨拙和鲁莽。但我知道我在做什么。但，谁又会去替你明白。只是想给她解释清，没有抛弃她，可那颗心从来不听，她用眼睛看，眼睛告诉她我给她的伤害，给她的绝望。
      只是，在生活中，这么多人，再也没有一个去愿意理解的人。都自顾自的理解，评价，然后为自己的不理解气急败坏的坏骂。我曾试图去了解她的过去，童年，少年。知道，只有这样，我才是她的他，才能去好好的爱她，理解她。所以去了解自己的过去，很痛苦，一个瞬间一个瞬间的熟悉，去比对一个人在那个年纪应有的人生感触。明白她的情绪和感情。可抓住一个人太难了，她不理解你，不理解你爱的方式。
      有时候，面对这所有的不解，心情很复杂，知道解释已不可靠。不想去理会这一切的一切，洒脱的去流浪。无所谓，真的无所谓，我吃得了苦，更确切来说，如果没有什么顾忌，为了追求那个情结和理想，我向往痛苦和孤独。因为那样我最清醒，清醒明白的看着这所发生的一切，去追求每个人多少都存有的那一份纯洁和美好。但，在生活中，面对那些人，我更愿意去追求一种生活中的超越，清醒并快乐着。可谁又明白？谁又明白谁？我理解她吗，我不敢完全说是，但我一直在努力的理解她。看惯了误会和人天然的冷漠，那份理解，是多么的可贵。可谁又愿意去珍惜。冷漠和误解把那星星点点的可贵都遮的严严实实。一个自己看到了，又能怎么样，你要和大家一起来演习，大家看不到，所以你也应该看不到。

你说你喜欢我的坦诚。所以我不计后果的向你坦白。我不想骗你，也许骗你有时候有利。但还是愿意对你坦诚。这是我对我们感情的底线。所以，当我心里还爱你的时候，无论谁问，我都说，我还爱你。不是自以为是。真的不是。也许有点傻吧。

有时候真的很难过和气愤，自己为什么就这样，总惹自己难过和失落。

什么时候，自己能不再和自己较劲了？

人疯疯狂狂，进入她心仰望她的快乐和哀愁，所以看得懂，不仅看得清她的文字，更能看清她的心情和心愿。只是，自从你走出了，也许，还能看清这些文字，却再也看懂这些心情和心愿。觉得活得好失败。

青春的固执，在经过聚集和分离，挣扎后变成了人生的一种执着，执着，总会在适当的时候，开出花来。