2013/6/29 小时代2

       早上6点的时候，天已经很亮了。太阳从东边升起了，那边的高楼挡住的圆形的本体，但光还是很强烈。走到电子商城的时候，太阳完全裸露出来，阳光很激烈。后来才听说今天的温度有40摄氏度，省气象局发布了高温警告。回去了。宿舍其他的几个人还在睡觉。洗了脚，就躺上床。再次睁开眼睛的时候，已经是下午了。一个舍友在玩游戏，其他的，都出去了。看了一下电话，有一个未接，爸打来的。我知道，是想让我过去吃饭。过了一会，还没完全醒的时候，爸又打来了一个电话。我没敢接，怕自己黏黏糊糊的声音让他听出来我在睡觉，然后又是彼此的难过。洗了脸，清了清嗓子，打了电话过去，找个理由搪塞。没人接。一会，姐打电话过来，声音很低沉也很小，我知道肯定出事了。沉默了一会，我就问她，出啥事了。她哭了。问我该咋办。我便安慰她，便给她说该怎么办。我心里很乱。听了她说的，情绪很不好，尽量的让自己冷静，理智去听她说，想办法。对于姐姐这场婚姻，也许从一开始，我自己就不看好。不论是出于自己对婚姻和爱情的看法和判断，还是对于姐夫的不认可，心里觉得姐姐这么好的女孩，应该有个优秀的男人给予她幸福。但总还是希望他们好。甚至到现如今，我都不明白自己对自己未来婚姻的定位，是如她那样，到最后，想匆匆的去除一段不可避免的隐痛，而随便的接受一个生活中的伴侣。还是更加的自我，服从自己的内心，去在异性的接触中若即若离，期望着，恐惧着。我不知道。这世间，谁能看清楚一段故事的结局，是喜还是悲。谁都不清楚。不论姐姐和姐夫现如今的局面出于什么样的缘故，或许是彼此之间性格里难以弥合的矛盾，或许是因为彼此家庭的原因。照如今看来，注定的悲剧，谁又能想到。爸爸起初想在他人生还有余力的年纪里，想靠着之前的经验和人脉挣得一笔钱，为了我，为了弟弟，为了姐姐，为了这个家庭。不料市场和政策，和经验，人脉的关系，陷入泥潭。当当初的自信转变为现在的失落，我能看出来，对于现在的局面，他很愧疚，无论是对于现在家庭的窘况，还是姐姐的婚姻。我见过他哭，很多次，但不一样，之前他的自信没了，作为父亲的那种自以为是也没了，面对我，也少了那些自以为是的凌厉和控制。我明白，之所以，最近的一年多，当我和他面对面时，他变得更加倾听和理解，而不再仗着父亲的威严摆出一副教训和威吓的摸样，很大程度上，是自信没了。一个男人，自我，自以为是也许是错，但掉入失落的漩涡，失掉那份固执高傲，也许坚强也就没了，一夜之间的苍老。多么令人心酸。每时每刻，我都想安慰他，但自己也许和他一样，一样的固执和高傲，也许最能从心里理解，却在生活中讷于言说。我很心疼他，可以为他失去一切，像对于我的爱情一样，但我不能说。我知道我一旦说出这些话的后果，我必须给予一个巨大不现实的承诺来弥补支撑他心中的信心。但不可以。我了解我自己的精神状况和对于承诺的理解。承诺容易，但对于自己，说到就要完美无憾的结束。我不能骗别人，尤其对自己能用命担当的人，更不能骗自己，赖以维持生活，生命和希望的理由。中间的时候，一个朋友——一起长大的发小，也是自己的叔叔，打来电话，我断了和姐姐的电话，接通了。我和他好久没联系了，大概半年了吧。我们聊着，互相问了些生活的情况，彼此的学业或工作和彼此家里的情况。他从小在新疆长大，从小学三年级离开我们那群人，但还是依旧很亲密。只是总觉得，彼此少了点什么，心里少了点什么。聊的时候，只是很礼貌的问候，为了显出亲密，还要勉强的加入些玩笑的话。但知道，无论谁给谁主动打电话，都是真心的。离开了人群，去独自奋斗，会想起的，还是那群相对来说最亲密的人。说到这，我又想起了甜甜，她给我说过好多次，她小时候没和那群人一起分享过童年。有一次，寒假在家中，她打电话问我，是不是该去参加高中同学聚会，我劝她去，她答应了，回头见了面，给我说她没去。还有一次，我在家里和我的那群人太阳下闲聊玩闹，她说“特别好”。我很喜欢听她书这三个字，每次把这三个字打出来，总好像能听到她的声音，她说得时候，特别认真，音速很慢，一种羡慕，满足而又遗憾的声音。我特别喜欢听她这样讲，因为这样可以让我体会那种真正给她安全感，幸福感后的她的满足感。我总是难过和愧疚。对于难过，我可以给自己的解释;因为她不在了，是我自己情绪的正常反应。但愧疚，我一直说服不了自己。我愧疚命运没在她童年的时候让我陪在她身边，我克服不了自己内心深处的一些心理障碍，在她来到的时候，给予她足够一辈子可以享用的满足，化解她源于天生，发端于童年，并在她每时每刻都可能复出的人生孤独感。我没做到，真的很愧疚。我也不知道自己为什么这么愧疚，这并不是我的责任，但仍旧不明形状的失落和惶恐。从此，就担负了俩个人的孤独和她的恨。我不想解释，却想给最在乎的人解释明白，让他们了解我内心所想，所愿。但并不能被理解。和“叔叔”挂了电话。就给姐姐回了电话，正在通话中。突然，就感觉自己特别没用，无奈。