2013/6/24

     又是这个时间。深夜。本来今天打算要早早的睡觉。而且也有了早睡的理由——明天要去见老师。可还是无论如何睡不着。焦虑。
     连续好几天，都是白天黑夜颠倒。一清醒，感觉周围好陌生。我不知道自己该怎么办。不知道该和谁去商量我该怎么办。周围没有一个人能理解。就算理解了也不会轻易地相信，很快的忘记。没人能体会这种感受。这些天，特别的讨厌烟，特别讨厌，总有一种恶心的感觉，但还是在抽完后，自觉的去买了。继续着恶心的感觉。肺里燥的像火燎了一样。可，必须得抽，这是我唯一缓解焦虑的办法。
      突然就觉得自己特别没用，在乎的那么多，到最后，一个能说话的都没有。想要冷酷的面对，可想想自己的初衷，哪是要他们有什么回报。就对自己一时的决定无语了。放弃了。
     还是非常羡慕那些能踏实安静下来学习的朋友，特别羡慕，有多羡慕，我希望自己能用自己所有的东西来换，那种安心，踏实，甚至带点幸福的感觉。
     自己从来没想过自己会到现在这个地步，越加的孤独。虽然初衷是那么的简单，希望自己的了解和探索可以帮助别人。
      坦诚和真挚，在这个现实的社会中，真的就容不下吗，我还是不太明白，是该继续坚持还是该放弃。
     我永远说不清为什么自己这样。一边得为病入膏肓的灵魂疗伤，还得装得正常的样子，好几次打算去医院，可我得想，也许一诊断就是一个无底洞，会让一些本该平静的生活完全打乱。最起码得到自己找到工作之后，生活才是自己的。我没那么像别人那样理解和宽容的家庭做后盾，在他们身边，谨谨慎慎的装过去就很好了，哪敢奢求他们的理解。面对以后的生活，现实和理想的碰撞，内心的挣扎，我不知道自己到底会走哪一步。有时候，我会想，要是我的身边有那么一个能理解我的人该多好，我不需要什么直接的接济，只需要一些信任和精神力量足够我对抗那些现实中的压力，克制自己内心的挣扎。可一个个都像拆台的，自以为是的以为把你看透了。
      慢慢的，也许，就会妥协。不再去幻想什么爱情。也许，有一天，只要有个人愿意接受，还得卑微的献出自己的所有，压制住内心的不甘，说声谢谢。谁知道呢，谁又懂谁呢，我真的懂她吗，了解她的不甘，理解她的孤独，把她当做人生甚至生命的一段奇遇。她真的懂过我吗。
       我不知道，以后自己的心会朝哪走。也许，走到一个节点，会和自己的初衷完全相反，是另一个自己——不再愿意解释，理解，包容。蛮横无礼。冷漠的令人窒息。谁知道呢，结果也许终会显而易见，但心路，经过的波折，谁又能理解和宽容。

我原以为，我和她的生命中会有很多很多的相似和关联，会让我们即使分开也终会有某种默契来慰藉彼此的孤独。时间明明白白，明白的几乎透明，其实，也许，是我为她，为我的多情。爱，有时候，多么的廉价。

她说，是我让她对爱情完全失望。我毫无理由的惭愧和自责。因为我爱她。所以我必须毫无理由的判处自己罪行，不能去考虑是和非。可是，真的吗，爱情的意义就在于那些形式吗，你终究没看到一颗炽热的心。也许，如我推测，在我之前，被你提及的感情也都是因为形式的破灭让你一步步伤心到失望。到最后，为什么你都不自己认真 想一想，到底谁错了，谁在 真正的自以为是，也许，最先承认自己错误的只是不想让你把责任留给自己。你也许根本就不懂爱情到底是什么，真的，也许你真的不懂，所以你总在错过。

如果有天一个倔强的人向你认错，千万不要立刻的拿出冰冷的面具来回应。你要明白，一个倔强到都不畏惧生死的人向你认错，也许不是他错了，只是他不想让你为自己的错误感到难过。

你一直在错过，知道吗。如果当初我明白这个道理，我就不会允许自己去接受你从他转到我身上的爱，那不叫爱，叫背叛，叫欺骗，你欺骗了你自己。你什么时候才能明白，你真的特别特别的幸福，相对于别人，你的身边有太多炽热的心在等待你，而你，自以为是的冷漠，自以为是等待就是为了赎罪。你错了，继续着你的错，用你的被自己欺骗的不甘和愤怒燃烧着别人的心，推着自己向前走。知道自己多自私吗。等待，是因为爱，爱是理解和包容，不是赎罪，你太笨了，聪明的太笨了，可你总是后知后觉。当到最后，也许，当你回头，什么都没有了。你太傻了。

甜甜，你不知道，你辜负了多少心，而你一直在找。不让你知道，只是因为了解你，不想让你为此内疚和不安。你太傻。我们彼此，二十年前，都只是自己，三个月的相逢，怎么会有那么深的感情来祭奠，只是因为简单的爱。很干净的爱。怕你不安，孤独。而你，不懂，你以为你懂，其实你不懂。一走就是一辈子，你只懂得那份沧桑。你不会珍惜。

我希望有一天能等到一个值得我为她付出的人。我会让她拥有世界上最浪漫的幸福。因为她值得。虽然我不知道我会不会真的爱她。

我要等着白天

也许是我看错了，其实你和其他的女孩都一样。也许是我错了。但如果你有一天能偶然间能看到我的这些文字，在某年某月，我都希望你能在如你所说的，在很久之后，长发及腰，在干净的落地窗前的桌面上的纸上回忆起，你的生命中，还有这么一个男孩，曾经这么的在乎过你，我知道，你的生命需要这么一次默默的爱，接近死亡虐心的爱，才能抚慰你孤独的灵魂。对你所做的这些，我都不知道是不是因为爱，不知道，也许，是因为我们都有那么一段对书里理想爱情的情结。我得为你做这么一次，让你的生命没白来，让你也如三毛，张爱玲的爱情那样，纯洁到令人窒息。因为你值得，你和她们一样，有着同样纯洁的灵魂。为你这样做，不是为了讨好，不为了任何情感或情绪，你应该有一个真实纯洁属于自己的爱情故事。

今天10点多起的床，帮朋友的朋友选课，坑爹的，迷迷糊糊的等了俩个钟头才知道选课时间改在了1点钟，一直没选上，就急急忙忙的坐公交车去了老师那。回来的时候，在实习那段时间里，大家经常去的面馆里吃了碗面。和老师聊了3个多钟头。聊的气氛很轻松，老师也把我当做一个大人，聊了很多，摊开心扉的聊。她说我和她性格很像。我说了很多很多心里话，她也给我分享了她的人生感受。有时候，我在想，也许，这也许也是我的优势之一，能和自己尊敬的人去在最短的时间内敞开心扉的分享彼此的感受。怀着单纯，尊敬，平等的心去和他们聊，很开心。这次，她解开了我一个心结，终于让我松开了一口气。我对她说，我总试图的去妥协，不想和别人发生争执，但到最后还是不可避免的被别人忽视或刁难，我只想去找个角落，不奢望什么，只希望能和别人一样。她说，你其实很清傲，就算开始装着和别人一样，到最后也会不自觉把你的性格显露出来。能看出来，她是个很凌厉的人，说实话，让我觉得她很现实，但很欣赏她的真实。这次，从长大至今，第一次从别人口中听到那样的道理，虽然自己也曾想过，觉得也正确，但第一次真正的从人的口中听到，有点新鲜，还是有点难以接受。她打了比喻：我们周围大部分人，就像小鸡一样，一辈子都在埋头刨食。而只有一些人，注定是像鹰一样，去高空展翅。我听明白她的话了，让我不要去刻意的遮蔽自己的性格，委屈自己，妥协别人。直到那时，心里才稍稍舒了口气，我一直在试图压制自己的傲气，怕自己错了，束缚自己。到最后，所有的错都是自己的。我想，我应该试着去把真实的自己展现出来，肯定会伤害很多很多人，但现在这样，并不是好办法，长痛不如短痛。如果，我真的变了，希望身边的人能理解我，我没办法，就如老师说的，我们不是佛陀，否则你根本无法生存。希望吧，我希望在做一个真正的自己时，诠释自己的时候，希望有那么一两个人可以懂，我不是在自以为是，实在没办法。