2013/6/20 夏至已至

微人生，微心情（323510230）

群简介：不问你是谁，不问你的性别，你的年级，需要帮助，我尽力而为。相信有无私。

群公告：绝对的尊重，平等，自由

欢迎你的加入。

相当于一个小小的心理咨询室吧。给一个绝对安全的环境，有事找群主 ，或和群里也是陌生人的群友聊聊

进群的唯一要求：不允许在群里公开自己的身份，大家都以陌生人相待。不交男女朋友。只是为了给一个安全，自由，相互尊重的平台，大家有心事过不去了，相互帮助。

其实，我并不知道自己想的到底对不对，人是不是就得心底单纯点，想明白自己到底要什么。也许所做的假设都是错的。并不是想让谁认可。不是。只是想留点什么。在之前，我会觉得自己是一个相当失败的人，不知道自己到底在生活中喜欢什么。谁的音乐？哪个人的文字？谁的画？喜欢吃什么，喝什么？穿什么样子的衣服？等等我都不知道。甚至到底喜欢什么样的人，也不知道。慢慢的，在教训中获得点认知。找到点自己的喜欢。可有些吧，来不及明白就过去了，譬如爱情。我知道，也许在人生中，她和我是最合适作伴侣的。心有默契，一个有点理想，一个注重现实。心底都有一份对生命的单纯。我没法向别人说出我到底身上背着什么，也许，他们也觉得是我自以为是的结果。

今天在老师那，一个父亲过来向老师咨询他得了抑郁症儿子的治疗办法。当是吧，真想，那个孩子其实真的挺幸福。相比于我，我的父亲和我，是俩个精神世界的人，我从来没从他那得到过真正的慰藉，也许他永远不会理解我。在生活中，有时候，我没法向周围关心我的人解释清楚我为什么在生活中不像平常人那么努力积极。但也给自己解释不清，为什么当别人都睡了，我自己还是焦急的一整夜一整夜睡不着。始终，自己都在忙着找一个精神依靠，不是依靠，是一种精神慰藉。十年前是，现在是，只是现在，说服了自己要承认绝望的境地。我明白，对一个人的评价，得别人说了算。自己总是努力的把自己的一部分心智从自己身上试图划分出去，来回头客观评价自己的品质。自己真的很坚强，真的。我不想靠任何人，或者是出于自尊，或者是其他。

认识的人都说我不太阳光，消极。我承认也不承认。承认吧，确实，生活中总是时不时的表现出深刻的样子。不承认吧，其实，我觉得自己对人生而言，挺乐观的。我不敢把自己定义为哲人，自己不敢这样去评价自己，但假如能找到一个合适的词，我想，我身上或许是有这么一种气息。在这些年，真的，没过过一天心里踏实的日子，即使对现实而言，这些年，或许是比较轻松的。但对我不一样，反而，在将来有了相对来说比较艰苦的现实，自己是自己了，心里踏实了，性格开朗的一面才会显现出来，心里才会愉悦。说心里话，真的希望有一个人能懂我，我不需要TA为我做什么，只要心里足够的安稳，我想自己会独立创造出属于自己的天地。可，事实上，大家都在忙，都在没心没肺，或焦虑的找寻着什么。我相信感情，像平常人一样，也期望奇迹给予的感激，但我并不奢望。自己到底是什么，什么都不是。不给我可以会有些许正常的失望，但并不气馁，知道，这并不是靠自己的实力得到的。得到了，会欢喜，但并不喜极而泣，知道自己在之前付出的艰辛和努力。如果让我给自己评价：一个内在乐观的人。

人会越来越现实，对着呢。或许这句话，只有经过了，心才能真正说出来。即使我们现在什么都不是了，不是恋人了，不是朋友了。我都希望能帮帮她。不是因为歉疚等等，不是，也许和爱都没关系。我知道她是一个什么样子的人，不到自己受不了，绝不会开口求别人，更别说去解决心理方面的问题。当我也开始求别人去帮她的时候，才真正的从心理明白了。现实，有时候也是一种冷暴力。也许我做出来的让别人评价来说：自作多情，犯贱等等。都接受，没有什么不对的。对着呢。直接表现出来就是那个样子。没错。我真的很想帮她，或者说，即使当初的爱情，大部分的精力都是这么做的，甚至都没来得及弄明白爱情到底是什么滋味。是我太自私了。就如敏章说的，太过坦诚，有时候也是一种自私。我都理解。理解然后呢，就什么都没有了。对我来说，确实是个悲剧，莫名其妙去十分合理的悲剧。没法去解释，解释不清。说到头，都是自作自受的结果。也许吧，谁知道呢。

今天是夏至，嫣旭，夏至真的到了。真的到了。可冬至什么时候能来呢。夏至已至，冬至未至。

下雨了，天气凉了下来了。想着去吃早餐。

Easen《稳稳的幸福》。开始明白原来自己也是那么的脆弱不堪，需要认真的去喜欢一个人，音乐的。一个作者，文学的。《周国平语录》

感觉真累。曾经不想让自己去轻易的喜欢一本书，一首歌。想去尽可能的用平等独特的观点去接受更多的东西。其实，真的找到一本自己喜欢的书，一首歌是多么幸福的事。有了点依靠。也许我以前的观点错了。也许。。。。《孤独患者》

说不出来，在这么安静的境遇里，下着雨，有雨声，大家都在睡觉。听着Easen的歌，看着周国平的话，是什么感觉。他说生活，他说生命，人生。好玩吗。《圣诞结》