2013/6/13

下午的时候和英子出去，英子请我吃了粽子。晚上发了个帖子。真的想把感情稳定下来了，可是还是没找到。有点失落。

焦虑症又发作了，睡不着

离那份感情越来越远，才慢慢的看清楚了，的确，一切似乎都是自己编织的梦。我和她的感情很普通，在人们间的感情中，甚至算不上很美好或最深刻，只是，我强迫自己不断的深入，把快乐放大为幸福，幸福放大成生命的慰藉。说实话，我不太想接受这样的结果，宁愿把它埋起来。自己未尝不知道，只是，沉浸在其中，虽然痛苦，但更多的是怕丢失痛苦的根源——那份我称之为的幸福。她没那么好，在我忍受煎熬的日子里，从来没有过哪怕一丁点善意的表示，像旁人一样的冷漠，我很羡慕别人，有多羡慕？——愿意无缘无故的用一切来换，特别羡慕这样的在乎。

我不知道这会给自己的人生中埋下怎么样的祸根。会像有个社评人评价的那样“在他们年轻时，人生欠了的东西，总会在很多年后，找回来”，我不知道自己会不会这么做。不知道有没有一天自己得到所谓的成功后会把自己几十年前心里的缺憾拿出来，回过头又去找另一个替代者来偿还。我一直在努力的认识这个世界和自己，想要理解和包容。可一切都不是那样，别人会有意识无意识利用你的理解和包容来达到他们内心深处自己都觉察不到的欲望和满足。还是相信纯洁。人生和生活，人生是自己的，生活可能是别人的，总得给自己留点什么吧。可回过头去看，没有一个人，一件事，能让我说服自己，有足够的坚持去做自己，兢兢战战，小心翼翼。我不恨他们，不值得，在生活中，仍然承认自己爱他们。自以为是。等到生命快结束了，我会把这四个字刻在自己的墓碑上。

想哭，却再也哭不出来了。没理由了。为谁哭？她吗，把我 心丢进垃圾桶。自己吗，对自己只有恨。

我不明白，当我自认为还爱她时，看到她的冷漠和孤独，只更想去保护她，爱她。而，当她无意看到我的这些，就只感到害怕。

理解和包容有用吗，学会了理解，去理解谁？等到学会了包容，去包容谁？有用吗

真不明白，那些自以为是自己可以站在某个高度说别人自以为是的家伙，还有什么资格要求自己获得纯洁和干净，还希望获得快乐和幸福。

我们自顾自的欢乐着，总慢慢的，由挣扎变为接受和妥协，调动自己的欲望去不断的征服，看着一个个“自己”被自己征服，然后我们欢乐，忽视掉背后痛苦的身影。逃避着内心的诘问。我只是想找一个理由，能说服自己的理由，把那份美好的东西留下来，坚持下去。可我没有理由，说服不了自己。世俗的爱情，甚至没有小女孩的眼睛干净。

西行者 发表于 2013-6-13 04:11
离那份感情越来越远，才慢慢的看清楚了，的确，一切似乎都是自己编织的梦。我和她的感情很普通，在人们间的 ...

我想这样的羡慕也会成为我一辈子的遗憾。也不知道自己有一天会不会回过头来不计余力的从别人身上找补