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2013/5/4(心理日记)

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西行者 发表于 2013-5-4 23:10:19 | 显示全部楼层 |阅读模式

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本帖最后由 西行者 于 2013-6-1 17:59 编辑

     昨天的时候,去了咨询工作室,只是想去做些心理测评,想了解自己的状况现在到了什么程度。仍旧,敷衍着。下个星期五约了一个专家。我不知道该怎么向那些老师开口,说自己做抑郁症的测量,含含糊糊的说着话,希望他们能明白我的意思。一个老师安慰我说,放心,你不会有这个病症的。语气是那么的肯定,似乎一眼便能看到人的心的最深处。自己也感觉有些受挫,这些日子强迫着自己,希望自己能回到正常的生活轨道上,可,总是,说不上什么乘兴而去,最起码也是装着有信心的样子去的,却转身离开,感觉到十分的绝望,很想哭。死不得,却又活不了的那种绝望。越来越,不知道该怎么办。想着,去医院吧,或许一次就可以诊断出结果来。但自己仿佛根据那些病症都可以判断出自己的程度,只是尚存着一丝幻想,希望可以在某个时间点上一切都能转变过来。不想去打搅别人,让被人觉得自己不正常,长久以来,都强迫着自己正常,最起码看起来和别人一样,所以,生活中,不敢有过多的要求,只是希望能普普通通正正常常就行。
     昨天和同学在餐厅吃午餐的时候,我们聊起了雅安地震,然后,我说:我给你提一个有意思的假设——一个人,被困在几百米的矿井下,和上面的人完全中断了联系,不知道了时间,不知道了任何的一切,那种在死亡边缘的徘徊的挣扎的心情是什么样子的。
     今天晚上,在贴吧里,看到了一个校园帖子,一个男孩寻找一个在列车上一面之缘的女孩,很急切的样子————他在寻找我之前的她。我不知道自己是什么心情。把他们想象成我和她那样的一见钟情的爱情故事,或许,是我想的过了,那个男孩只是想和她做个简单的朋友。可,谁知道呢,爱情,谁又知道呢。当,如今,每天只五年的懒懒的熬着日子,期望着下一星期五那个老师能给我点奇迹,我现在什么都顾不上了。感觉到生命的威胁,自己正在走向深渊。我给了那个男孩她的电话,给了他的一些“忠告”,希望他不要向我当初那样,希望他如果能和她做了朋友,帮我能照顾点她。我还能做什么,我不知道了。真的不知道了。更何况,爱情,又是多么的奢侈。自己只是在很绝望的时候,想起那唯一能给我点安慰幸福的时刻,想起她的时候,甚至,自尊又迫使我去想:你算什么,你只不过是她的一个匆匆的过客而已,你不能那样卑微你,你需要的是唯一。绝望中的那点温暖的火光,竟然还掺杂着这么多的怀疑,又会温暖成什么样子。只是,希望,她不会说,我又是自以为是。虽然,我叮嘱了那男孩不要告诉她联系方式是我给她的。
      人生,还在继续。我渴望奔跑。“享受”了过多的孤立无靠,什么都不想要了,只想,往前跑。
     不想对人生说赞美,因为它让我真的难受,痛苦到死过。也不想对它说不好,因为它毕竟养育着我。
      我渴望阳光,渴望着,一直渴望着。如果,仍旧如此,接受。无言以对。如果疯狂,和任何人无关,无关,是不想因此看到牵连,无关,不想被自以为是暗淡。
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