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距离雅安地震已经过去了整整一个星期。似乎,这样的灾难,对于我们远方而言,实在只是一些意料之外呼啸而来的沸腾一时的谈资。确实如此,无论,如何的不愿,都是如此。实际上,在地震后第二天已经有了平静的痕迹。其实,若仔细去想想,也无可厚非的,即使一颗如何热情的心,比于那些骤冷,也只是时间坐标上的长短问题,五十步,百步的问题,而,凭心去做,未免不是对自己最好的交代,至少,没了矫揉造作的不真实。 好久没写字了,其实,也没有很久,至多半个月。只是,经历了一些心里波动,就觉得从时间里熬着,过了很久很久。仍旧,说不清自己心里的那些情绪,感觉像雾一样,纷杂着,但总是希望能清晰的捋出头绪来,说清楚,说明白。只是越来越感觉到了安静,以及安静带来的疲惫和冷漠。看不清自己会变成一个什么样的人? 地震后,不免,周围围绕着这个话题有了许许多多的意见和讨论。针对某个人的,或者某个组织的,整个社会的。才突然发现,自己,也开始为某些现象做起了辩护。辩护的理由——理解和包容。安静的时候,自己也想想,竟然对自己的这些行为有些意外,而后是难过——当初,自己未尝不是怀着满腔热情和不满,用自己的眼睛审视,用自己的嘴巴或手去表达意见。而,就如一座座雪堆砌的山峰,总会在刀风和日出之后,消融不见。更为不堪的是,竟是自己抄了自己的后路。现在想到的,除了理解,还是理解。可是,越来越不理解自己。 看了一则消息,说是“对人好”也是一种病。前天,去了老师那,给老师说,我想去医院诊断一下,是不是真的有了那种病。老师说,去吧。总要面对的。从他那出来,本想着,凭着一份了解真相的勇气,去看下。由于一些事,耽搁了几个小时。之后,连那些勇气都没了。这一次,真的害怕了,害怕去知道结果,害怕真相在心里会引起“地震”——会把之前所有认为对的都加上有犯错的嫌疑。但,无论如何,这个打算,即使没实现,引发的不自主的绝望的情绪,已经安静的在心里蔓延。看不清了,什么都看不清了。心成了一块冰凉的石头。 好久,没和朋友们联系了。因为,没有联系感情的理由。世界,学校这么一块地方就是整个世界,甚至,没有必要的时候,脚都懒得去移动。 总想,写出点让人高兴愉悦的文字,但,随心而写,出来的,都是一些冰冷的样子。带着仓惶的气息。等到,文字都开始锈拙,懒得用笔再去耕犁心地,一切,都会有另一种安静的样子。 不知道,以后会变成什么,或者,运气好,再不远的将来,生活会有些许起色,这些没落的文字也会有了一番不同的意味。或者,命运会带着一个个噩梦接连而至,但冰硬的安静怎会因为另一些凛冽而更加的不堪呢。依旧,会看到那个模糊的景象:在落地窗旁的干净的桌椅旁,坐着,一杯茶,向空气中飘着白色的蒸汽,手握茶杯,一个人安静的看着窗外的海浪,翻滚。
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