5:52(心理日记)

    5:11。今夜依旧如此，没有睡着。虽然脑子里嗡嗡响，但还是很清醒。熬到4点多的时候。一个舍友醒过来，对我说：辉哥，睡吧。过了一会，我关了电脑，就打算去睡。睡着，仍是，睡不着。突然的一个念头：“自己的精神情况越来越差了”。虽然，这段时间挺踏实的。但无法入睡却是实实在在的，自己也骗不了自己。害怕自己会在看似很久没病无恙后，大病一场。想起来都有点担心。担心的，倒不是自己因为惧怕，反而，有时候自己会想，让自己“去死一次”，才能让自己的心去真正明白，生活的可爱和美好。只是，怕惊动自己身边的人，朋友，父母。老实说，我心里想的，只是愿意自己讲过且过，不去打扰任何人——觉得打扰别人会有种负罪感。

    没睡着，就下了床，轻轻的。披了衣服，拿了烟盒，去了楼道尽头的洗盥室，那里安静，不会打扰任何人。站在对着外面的窗口，把所有的烟抽完了。看了看时间，5点刚过，离黎明开门还有很多时间——其实，很想出去，去马路上走走。把烟吸完了，回到宿舍，从舍友那里拿了几根。回到洗盥室，对着镜子看自己。对自己不想说任何话。

     心里难受，毫无理由的荒凉，荒凉的让自己忍受不住。想吵，想闹，想哭，想喊，想砸东西。可，如以前一样，自己内心里会有另一种声音告诉自己：“别人有什么错，你有什么理由闹”而且，似乎在这之前，并没有发过脾气，也不会发脾气。只是难受，难受的要命。

今天晚上8点多的时候，去了西操场，盯着跑道的一条白线，一直走，一直走，走到都看不清了白线，意识模糊了。自己数着，走了610步。然后回来了，回来的路上，呆呆的看着一棵树。为什么树一直沉默。为什么。我问自己。

     突然的打算，去和老师说一声，立刻去一趟西藏。在意识中，西藏，只是一个向往的名词。自己也只是偶尔想一想，不是去玩。不做任何准备，尽可能的做一次生命之旅，或许能幸运的找到一个打开自己心结的钥匙。出于对前途的迷茫，价值观的混乱不定，感情的奚落中，对自己的怨恨，而自己又能找出那么多的理由让自己无计可施。逐渐的，逼到了绝境。羡慕别人简单的笑，而今甚至羡慕别人安稳的睡眠。自己要的那么少，要求那么低，却越来越难以办到。感觉真的对不起自己。

    是，我会想通很多道理，但只是心里能想通，却难以用语言说明白。

    我不知道，自己这是怎么了，是黎明前的黑暗，还是即将到达的深渊。如果是黎明，不会羡慕，直到如今，心里所求的已经都消失了。若是深渊，如果只是一个人该多好，坠入谷底的时候不会让亲人难过，让朋友失落，未尝，对我不是一种解脱。

    如果一切顺利，后天去拜访一下一个多月未见面的老师们，然后去西藏，坐尽可能少的车，走尽可能多的路。

    还好，她不在，如若她在，面对着我的绝境，她又会多么的绝望。

    究竟该如何做，才算是一个真正的男人。如果自己成了“笑话”，但愿，自己不会笑话自己。

    渴望重生，去保护自己在乎的人。如果，有所不幸，面对现实的世界，或许，只能算是一个有心无力的“懦夫”。而，真心纯心，能否如传说中的给自己带来幸运。

    又快是黑暗前的黎明了，去吃早点。希望自己还能撑下去。但愿。

    晚安或早安。

楼主不是巨蟹就是双子，神经！

失恋了？     西藏！！

zhaxiciren 发表于 2013-4-13 07:01
失恋了？     西藏！！

不是失恋的问题，是我自己的问题。

suji 发表于 2013-4-13 06:51
楼主不是巨蟹就是双子，神经！

天蝎的，是，我也感觉自己有点太极端了，毕竟，这是自己，我没法把自己扔掉