爆笑口误！！！ 仅供娱乐。

1、 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么 啦  
我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表 表态吧,,,, 一瞬间,,
实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧? 自己暴寒半天!!!!  

2、 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！  
  （牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）  

3、高中时班上有个同学叫黄家健 某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着 就问了一句：夷，
    黄家健 人呢？ 全班大笑 以后都叫他黄家贱人。  

4、 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我 有了”结果坐他旁边的
     男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~  

5、 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...  

6 、晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“  

7、那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？  

8 、一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍 无可忍，大骂：“你们

9 、一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这 个茅房的厕所在哪~？   

10、由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出 租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我 的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非 常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气， 恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩 溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说 错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。  

11、 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，  
       又说：“打个例子”  

12、 记得《汉武大帝》里面 张骞从西域回来，带来的炼铁新材料 炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广 李广不停的
       重 复： 陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 …… 无语……  

13、 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语  

14、上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店 啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。  

15、 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉 了，我说：“MM你裤子掉了”  

16、 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！  

17、 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷 说：买一包原(圆)子弹！  

18、 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。 迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”  

19、 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。  
       老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”  

20、 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她 告诉我他的分机号,我不知道我要找的
        这位姓王的是男是女,我就顺便问了一 句“请问他是男先生还是女先生？”

21、 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一 时激
       动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气
       的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑  

22、 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很 温柔地
      指着杀鱼台对他说： “你过去，有人会把你杀掉。。。”  

23、昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说 成“便宜
      吗”。 汗死自己！  

24、 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。”   

25、 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”  

26、 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜  
       播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜  
      （黄飞鸿转世？？！）  

27、 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面 一天晚上我们地理老师问
       我们： 你们谁是姐姐？谁是弟弟？ 当时我就呆掉了  

28、 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉 皮。
       她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！  

29、 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤 酒，
       一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………  

30、刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？” 中国就一了，新加坡
       怎么也出不来负数吧  

31、 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。 。”
      骂完真觉得自己是猪。  

32、 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官
      正常~~~~~~  

33、 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个
       鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，
       她 本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”  

34、 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去
       小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直
      在聊 国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~” 我们全倒了，
      俩男生疯了。。。  

35、MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃， 那
     几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了
     句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！............. 无地自容-_-！

楼猪果然很强大~
计算机用的果然如火纯清~
其发帖速度已经可以申报吉尼斯世界记录了~
另外微软急聘楼猪，岗位如下：
印刷工~

最近一直在说“时间就是生命”

在大学的宿舍里经常会发生这种事情，真的很搞笑。

笑翻了，楼猪好有才