我想要说点什么

又是一个这样一个很想你的晚上，很黑的夜晚，很潮湿的空气，夜像一个大嘴巴，吞掉了所有。
      我打上个月起开始玩魔兽世界，当然你不要理解我是一个虔诚的游戏徒，这一个月来，我满脑子都是游戏，任务，游戏，任务... ...我不是一个抽烟喝酒的人，但当我深入魔兽以后就忘了所有，也算一种所谓的借酒消愁吧。我记得是这学期的开学吧，你第二次拒绝我，上一次应该是去年的12.14吧，很好的一个日子，像2.14情人节一样，却早了两个月。
       我看到mop上说，在今年的11.11日，假如你是光棍的话，就一个人出去忘了心中的那个她，去看失恋33，吃好多东西等等。而今年的11.11日是我同学结婚，我却应邀去参加婚礼，而当我细细思考以后，某些东西却刺激着我那根神经，突然我被煽动了，我又开始做恶梦了。很可怕，梦中自己是一棵树，看着自己被暴风雨撕裂，死亡那种其强烈的威胁感充斥着整个脑海，我怀疑时间，怀疑生命，怀疑一切。
        偶尔在网站上浏览，看到《挪威的森林》这个电影，我只看了开头的一段，三个人，两男一女，一个男的自杀了，另一个男的很沉沦，然后有一天，在东京碰到那个女的。故事我没有继续看下去，我想起了以前的那几个女朋友。女朋友，很多啊，我一直都说是我的女人。有很乖的，有很听话的，有很犀利的，有很傻乎乎的，有胖的，瘦的，身材好的，不好的。我不知道，我写下去，是否有人会骂我XX，什么的，或是说我花心什么的，我只想说这只是我个人性格作风，不存在什么对与错。
         两年了，最后一个分手是在两年前，她依偎着我，我们很惬意地走在街上，一起吹着夏风，情侣装，吃冰棍。所以现在的我并没有对女人又过于大的兴趣，但的确在追班里的一个女生。有一天，我问自己，我追她是为了什么？炫耀？怕孤独？亦或者是...那种，你懂得。都不是，我竟然回答不上来这个问题，我到底为了什么，在追你？我竟然怀疑了。这个所谓的爱情，竟然遭到了自己的怀疑，是讽刺么？
         我时常嘲笑自己，以前女人玩多了，现在惩罚了，高中时女朋友一箩筐，大学了却一直单着。然而，事情永远不能像自己想象的一样，这个过程中，我感觉，我才慢慢认识我自己。我信星座，我是双子座。我是A型血。我发现我对事物要求很苛刻，别人的一举一动稍微不符我意，我会从心理上排斥他。于是我又认真地反思着，我这样叫不叫心理扭曲呢？
          她是上一周的生日，我专门等到12点的，发过去信息收到回复却是第二天的8点03分，在我认为，她已经对我很反感了。但是我却难以抗拒她的诱惑，到现在为止我说不上来我到底看上她哪了，漂亮？no，不漂亮的，身材，no！！甚至当别人知道我喜欢她的时候竟然说，她啊，她都会有人追！我感觉那时我脸红了，我说嗯。我删过她QQ好友4次，加了3次。现在我已经删了她了。记得上次我发了N个消息都不回复我，我就对她说，我知道我很挫，但也不必要这么无视我吧，我气愤了，删了她，顺便删了50个好友。之后我一个人出去吃饭，我发现我心理有问题了，我竟然被一个女生把生活搅成什么样子了！
          其实并不是这样子的，我只是稍微有点乱而已。直到那一段时间以后我理解了我为什么要追她，因为，我明知道追不到，我却偏要追她，我喜欢这样的感觉。有可能毕业以后的某天，你或许会想起大学4年有个追你的熊样男生，但是他已经有新女朋友了。人总是有什么归属的，而我的归属就是这个女人。每当我想起她，我心理很孤单，但是我同样很有斗志，因为我不能落后，我要追她。这个是不是就是驴子前面的那个胡萝卜呢？
           在我的世界里，我把这叫爱情，我认为爱情是很纯真的，与性无关，甚至是排斥。因为我的生活里，总有那么一个女人，当然只是她了，在不停地折磨着我，而我却深深地在疼痛中爱。
           假如生活QJ了你，请不要反抗，去享受吧，因为，痛苦或者是快乐，都是一种滋味，都会有一种存在感。我坚信着我的思想，走我的路，与别人无关，我当然也没希望谁来了解我，懂我，没必要。我这个人，我需要用一生去理解就足够了。当然这种孤独的快乐，你不懂。
           原谅我吧，感谢你完成阅读，假如你是女生，可以随意吐槽，没关系，毕竟男人跟女人是两种生物。

天冷了，妹子们加衣服。

是她想太多，还是你撸太多；

我觉得，你可能喜欢的只是她身上的性格~~
或者说是一种脾气~~
因为，你文章中只分析了她的外表.....

我是好人。