我不知道我怎么了【只是】

我究竟是怎么了？明明是那么的想你，可是却连给你信息的勇气都没有了。我以为我好了，可是我好累，我的心里好压抑，我究竟是怎么了？渴望成为你晴空的一轮明月,不是为了在你面前炫耀我的光辉,只是希望寂静的夜晚,在你孤独时,用我漫溢深情的眼眸,将你的孤单拥抱。而我却不得不承认,我注定只是你闲暇时回望的一抹风景，可能会给你带去偶尔的欢乐抑或忧伤,却注定不能在你的心里烙下永久的感动!    我知道,在你的情空,注定有漂浮的云,可以承载你渴求的梦；在你的心中,我能清晰的感觉到,有飞舞的柳絮,是你内心的躁动和不安,是你偶尔探头张望的魂。但我不会再因此去与你幼稚而固执的争执。你说爱情似手中沙，抓的愈紧就流失的愈快，也许你说的是对的,我紧攥的双手只能让你更渴望去挣脱,我的争取和强求只能让你离我更远·而我不再与你争执,并不是害怕你执意远离我,因为如果你执意要远离,我自认无能为力挽留。不愿再和你争执,是我的确不愿意让争执去为难你的性情,怕让强求委屈了你的心灵,怕我的执着成了你心口的疼。    如果曾经的痴情而今沧海桑田,所有的情感只是我一厢情愿的单恋,我不想让这份感情让你负赘；如果我对你已经不再重要,何必用强求来换得心碎的同情？如果我的爱之于你已经没有了感动,又何必强求你去珍惜?我能做的只是一个人背负两个人的痛,因为让你为了一份不值得你珍惜的情感去痛,对你不公平;而我既然选择了无悔,既然我认为这份感情就是我的生命,我又怎么会在乎是否更痛?    有多少人在渴慕着心有灵犀的默契,恋人间那份灵犀的感应如月光下的风铃,总能给人浪漫的温馨和感动。而为何我对你心灵的感知总会有莫名的痛？如果去感知你的内心本不属于我是一种残忍,为何上帝会如此的不公?为何不能让我再多些麻木?我不能说对你的灵犀和感应是与生俱来的,但至少从遇到你的那一刻到现在，你从未有逃离过我纤如发丝的神经。你的一举一动,你的心里起伏,我都在真切的感知。我无法挥去这份特别的灵敏的感应,唯一能做的就是去咀嚼你给于我的或喜或悲或乐或痛的感觉。    我一直想试图让自己麻木一点,再麻木一点。但纵然在睡梦中,为何你总能将我的心灵牵动?我能看得到你的一切,感知你心里所有的起伏和波动，就象你曾说的那样,你在我面前的透明。但我不得不去缄默,去默默感知你的存在,感知你给于我的喜怒哀乐。在你给予我的所有生动的鲜活的深刻的铭心的感觉中,去为你默默的衔草筑巢,直到让你感觉到温暖,在温暖时去感知我的存在,让你在孤独夜冷时回首时看到我从未有离开。    我会风雨兼程于我的追求,一如既往于我的执着,因为我一直都记得我为你许下的每一个愿望······

有时候觉得用情太深，只会让自己更受伤，与其这样痛苦，不如该放手时就学会放弃，这对两个人都好，既然已经没有挽回的余地，何必还要勉强啊！而且人不是为了另一的人活的，要记得你时为自己活的，你的快乐和悲伤都是自己的，尤其时悲伤，一定时要自己品尝的~伤口还是要自己去抚平的~~