心中的恨还剩多少

大学第一年  右手腕戴一 对镯，很简单 什么纹案都没有 光秃秃的。
她送的 特意找了人去打的银镯子。
然而我恨她  恨不得她去死。
什么时候 小学 ？ 那时候只是觉得她烦 讨厌
想离她远远的
顶过嘴 摔过门 可心里还是有一丝畏惧的
那时可能还小 什么都不懂 。 后来随着时间
知道的故事越多 真相越多
就越是恨她
流着泪 恨不得她去死。
然后暗誓  总有一天我要让你后悔 悔你曾经多么狂傲
现在 ， 离开了三年 ，
我总以为一切都过去了  或许我可以放得开一切放得下一切
我居然对你还抱有希望  以为你会随着时间有所改变
然而从我妈那续续断断听到关于你的事
那种憎恶的感觉不禁犯上来

人和人相处不就是四个字么 将心比心
为什么你的心就像块冰冷的石头
怎么都捂不热
我他么的到底上辈子做什么孽 欠你什么了

是的 我现在依旧很恨你 我不想再自欺了。

我现在二十一了 ，
那么久了都
你还是不愿意 …

那是我的错不  我可以选择么？
谁的出生可以自己决定。

刚才公交车上一直再想  
你死的那天 我会不会哭？
不会，
我觉得。

我真的努力过了， 试着很大度的丢开那些一直以来的不愉快
对不起我做不到。


其实你对我怎么样无所谓  可是你伤害到我最爱的人了
所以我根本放不下

LZ怎么了
我很认真的看完了
可是没看懂那个TA是谁
不管怎么样
活在当下
对自己好一点
也就是对爱自己的人好一点

每个人都应该对自己好
怨恨
是该有的
因为这个世界上有些人真的很草蛋
不能说，去宽容一切
说起来真的很不现实
总之
走自己的路
报自己的仇
爆发你的小宇宙
燃烧死他们吧

加菲恨得是自己的亲戚吧
我是不是可以很仁慈的说
我上个月刚刚见了怨恨十年绝隔十年的人
也是亲戚
用你们的话说
是至亲···
十年
这次是因为她病的不行了
所以我埋着满腔痛楚
去看了她，他们
不知道什么感觉
看难受，不看更难受
我不想我看她的最后一眼
是在葬礼上

或许吧
张爱玲说过
因为懂得
所以慈悲

恩，我是打酱油滴··

做小辈的应该有做小辈的姿态，无论长辈怎么做。奶奶怎么也是奶奶，你不能用你的处事方式去要求她的对错，你知道做好你自己。恨永远不能解决问题，生活还很长，还有很多路要走，带着满满的恨去上路，会很累的。放开胸怀，嘴上说很简单但是实际很难，因为我们的年龄还体会不来什么是真正的舍得。以德报怨，这才是王道、无论对任何人。

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对自己怎么样其实无所谓
我只要我爱的人过的好 就知足了
人不能太贪

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某个不愿提及的人 。

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被逼的没有退路呢？
假装看不见
算不算