安心绽放，从容生长。

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本来想删掉这个贴子的。想来这样是在逃避。于是，想陈诉下我的想法。
我败了。我及其害怕一段好好的感情在一觉醒来后变味。

《陪安东尼度过漫长岁月》里这么说：我很少讨厌一个人，因为讨厌一个人需要花很大的心力。那还不如把这样的精力花在喜欢的人身上。所以有些人就被放在了模棱两可的位置。

我想，我应该是喜欢他的。虽然朋友说我只是对他的好奇。但我能清楚的知道我喜欢他什么。
早睡早起。孝顺。小阳光。上进。腼腆。不抽烟。不喝酒。有爱心。如此这般的，哪怕他并不那么的优秀。
我们没有在一起，我没有遗憾。因为我知道哪怕真没有那个身高也好眼缘也好的原因我们也不会在一起。他27，我21。我是福建的，他是西安的。毕业了，工作了。家人还是希望自己回南方。还想送我出国。我有那么多的理想要去实现。我身上有那么多人的希冀。也许，这样是对的。
那天，我很高兴他给我如此开心的半天。温暖，踏实。
我想我是多么容易满足的啊。
坐在楼梯口发呆，近来会走神。看到娇小的女生心口会莫名的痛。

二师伯考研成绩出来了，418，我突然就好兴奋。师傅被保送到香港中文大学了。老大，三，四，六，七都很顺当的保研，工作，进研究所，出国。我是他们最疼爱的黑八，我希望能延续他们的骄傲。小哥从美国给我打回来电话，他只要我这个妹妹高兴就好。身边都是我那么爱的朋友。我想，被好朋友们宠惯了，包容在我成了宠爱最伟大的定义，稳重又很生命的人不自觉的愿意靠近。
我不懂的浪漫，情愿分享别人的甜美，我享受这份还未得到的期待感。
那些总是让我交替感受冷暖的人，如果我还在，那只是我江湖式的热情。
我在自己的眼中很卑微，如果你看的起我，我很感谢。
我还没有遇到伯乐，不懂如何寻找自我的闪光点，没有支点，渺小的存在着，有时会让不安填满整片天空。
难以理解为什么不论什么方式的相处，我总以是否安心为标准。
大概，我是保守派吧。

其实我很想感谢他。
就当我喜欢他。然后是很欣赏他吧。
我只想说我愿意，愿意每天出门打理整齐。愿意做皮肤保养。愿意减肥。当然不为骨感。健健康康。
不乱吃东西。按时吃饭。吃少吃有营养的。早睡。做事情有效率。维系人际关系。与人为善。积极。
每天也不懒了。起来洗面奶洗脸，涂水，乳液。然后很安静得看书听歌，和宿舍人说笑。晚上洗脸，泡脚，睡眠面膜。每天两壶开水。
只为后来的一句“好久不见”。听陈奕迅的，就会变深邃掉。
不是报复。我相信任何一件事情没有完美的结局又或是有了矛盾，就一定有自己做的不到位的地方。我反省。我从来不怨不吵不闹不怒。老大说我笨，我想也许我会是那个被最后一根稻草压死的骆驼吧。对很多心情没有资格说痛。谁叫我是射手和摩羯双重星座的结合呢。
有点的小高兴，因为发现原来让自己变美好的动力成本可以这么低。就乐了。
我希望有那么一天我能坦荡的站在他面前告诉他：你还欠我一杯奶茶呢。
我希望能和他成为朋友。只是简单的朋友。我欣赏他。如此而已。可是，他会愿意吗？

不要笑话我的这些小心思，我只是想一点一点的说出来。那也许可以证明我想明白了。
我还是习惯独来独往的生活。男朋友也许并不适合我吧。好吧，我也不奢求乐。感情，感觉，这种事情。
建筑还立在那，没有二三十年，大概不会消失掉。回忆的温度，大概也和他一样。

这个必须参与。。。强烈要求上图

回复 乌黑的白砂糖 的帖子

想说，我都大三了。可惜了，我已经是个不会做事不会人际关系，不会撒娇还无比任性，缺心眼又世故的老女人了。

回复 摇尘 的帖子

给你申辩的机会，加Q。６２５２０９０９５.

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先报星座。

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看来我和LZ一样了  。。  我也要报一个。
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