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本帖最后由 桔子 于 2010-11-9 22:53 编辑
孤单心事
有种寂寞叫做“享受”：一个人坐在操场上，一个人晒太阳听音乐，一个人看秋日里梧桐叶簌簌地落下。。。。。 许久未见的哥哥说,我染了黄头发后像个“小僵尸”，脸色越发苍白，人越来越消瘦。我承认，那天晚上路过药店去称了下体重，真的把我下了一跳：一个多月，我莫名地轻了十斤！！！从未下过九十斤的我，现在的自己，远在万里的妈妈看了是否会心疼？ 今天那个喜欢我很久自己却不懂珍惜的男孩发短信问我是否安好？我说很好，就是事多，有些累，反问他是否好？好久没有联系了。他回复说“好，找到自己的另一半了。。。。。。”我看完扯扯嘴角，其实，没有什么感觉，真的，也许只是因为并未爱过。 然而，远在上海读书的XY哥哥却告诉我，他今天失恋了。他QQ上的签名写着“那朵百合开得好艳、、 爱情死了、龟死了、鱼死了、手破了、、”我看得心疼了。这个世界，是不是每天都有人恋爱，分手，微笑，哭泣？他和她在一起快两年了，从高考后在一起，只是一个人在上海，一个人在福建，异地恋。爱得多辛苦？又多认真？只有他们彼此知道了。问原因才知道两人如此相爱却因为现实的各种原因不能在一起。哥哥必须待在上海，不管现在还是未来，而她不可能放弃福建的一切追随哥哥，作为独生女的她，是那么地依恋家庭和父母。就这样，相爱却不能在一起，多么地残忍？
“爱你是孤单的心事 不懂你微笑的意思 只能像一朵向日葵 在夜里默默的坚持”
我真的不知道该如何去安慰，语言很是苍白，感受着他们的难过，我陪着难过。 而自己的小日子不也过得乱乱地么？ 现在的自己，仍然保持着一些好的、坏的习惯。睡觉必定关机，即使半小时。因为不喜欢睡觉被打搅，造成的结果是，他们找不到我，无法交代正事，引起一些误会，我抱歉了，那么多的时间和精力，可以随时任意被支配，唯有这点，只想属于自己； 仍然背着大书包游荡，装着水，随时可以有水喝，有时觉得自己是被水养着，饭可以不吃，但水绝对不能少;仍然喜欢穿宽松的衣服，把小小的身体套在里面，即使没有怀抱，暖暖的，冬天也不怕寒冷，只是真的越来越消瘦，一周吃几次鸡腿也不见长肉，可怜了桔子同学； 仍然拒绝穿高跟鞋，喜欢帆布鞋，那样舒适和自然，即使很矮又怎样？ 我开心就好；仍然当想吃某种东西时，一定要吃到，大冬天突然想吃雪糕，或者突然想吃后街的鸡汁包；依然很晚睡，明知道有时没这必要，这样对身体不好，但还是“死性不改”；依然定期给远方的朋友、家人打电话，告诉他们，我的想念，我很好；依然很少叠被子，除非要检查，才把杂乱的床和桌子收拾，我是乱小女；依然习惯中午吃米饭，偶尔吃个面还是把汤汁弄在衣服上；依然喜欢换衣服洗衣服，弄得自己浪费水资源； 依然喜欢在QQ空间上发状态，把快乐的、难过的、郁闷的、搞乐的、想到的、遇见的、写上，我承认我确实感情太丰富了，无处宣泄，如果你们不喜欢请自动屏蔽，当我这么和抱怨的巨雷哥说时，他说“哥怎能屏蔽你呢？可这样你又摧残哥。。。”把我笑high了。 看，我这么大了，马上又要长一岁了，还是这么任性，活得太真实是不是就会被这个世界给摒弃？那我也无能为力，突然想起芸高中毕业时，在我的同学录上写着“我不想去改变任何人正如我不想被任何人改变。” 只是越来越觉得自己像个老人，希望有个人能安静且用心地听我絮絮叨叨，分享自己的心情，然而这样的人真的很难找，即使有那么几个，我愿意去倾诉，他们也愿意来倾听，但这样的他们却是有家室的人，这样的他们，我怎敢随意打搅？ PJ说他是没糖的孩子，我说，我是没伞的孩子。 AJ说你真的还是个小孩子。。。。。。。。。。。。
“ 雨下在我窗前
玻璃也在流眼泪
街上的人都看起来
比我幸福一点
用寂寞来测验 还是最想要你陪 曾一起走过的夏天
我常常会梦见”
听着蓝又时的“孤单心事”想起很多心事。。。。。 | 
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