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[ 本帖最后由 G大调de悲伤 于 2010-11-6 23:08 编辑 ]
很久了，没能静静地坐下来，写些文字，似乎找不到从前那种强烈地想用文字倾诉的愿望，我不知道是不是自己的生活太过平淡了，其实感觉有很多话想说，可是却似乎什么也写不出来，总没有心情坐在书桌前，也许，曾经的过往已不再是让我想要倾诉的理由，也许现在的生活恬静如水没有了激情,……也许我只真的想静静地守望这份平淡。
今年的六月，繁华成殇，那曾经看似遥遥无期的高考，以一种接近花败的姿态落在六月的雨里。偶尔听到老狼《同桌的你》里面唱道：“那时天很蓝，时间过得很慢，你总说毕业遥遥无期，转眼却各奔东西。”站在十月怀念六月的美好，原来心中有那么多的不舍。
还记否，我们在望着天空，随着一声咔嚓，时光机定格了我们的忧伤的脸。
还记否，毕业时，我们挥手的告别，那些哽咽在喉咙的话语到现在还没有勇气说出口。
曾经的我们信誓旦旦，如今的我们辗转在年华的车轮里，在各自的命运里争扎着。而那些我们自以为是的青春，也已经是陌生的风景。
十月的风里，空气里没燥热的因子，多了一份冰凉的气息。今天，收到一条短信，看完后我的心再也无法平静，久久地坐在书桌前，看着头顶的天花板发呆，短信的内容是：“如果你如此安静安静生活下去，从此逃离一切，如果你决定忘记一切，寻梦天涯，孤寂一生，那别忘了，我在想念着你。”信是娴子发过来的。
耳边是层层的风声，身边偶尔掉落下几片枯黄的落叶，在诉说着这一季的凄凉。六月，七月，八月，九月，十月。时光匆忙得如同白驹过隙，光阴似箭，弹指一挥间，用来形容时间也并没有它的道理。只是，原来自己已经安静了那么长的时间，断了短信，断了联系，生活在自己那个狭小的天地里，所有的情绪都一个个慢慢地承担，在夜深的时候，躲在被子里，等待明天的喜悦。
我问娴子，最近怎么没有你的信息，还以为你从人间蒸发了。
娴子回复到，我这个人的最大的优点就是别人都死了的时候，我还苟且偷生着，只是我不联系你，难道你就不联系我了吗？
我握着手机，再也说不出来，我不知道我该怎样去表达。
风华是一指流砂，苍老的是那一段年华。
我想我是喜欢寂寞的。因为盛开的繁花似锦，鼎沸的人间烟火声，花朵盛开的季节，都是那么华美而不真实。我不喜欢那些热热闹闹的排场，在热闹中会对这个世界产生一种不确实际的幻想和依赖。
时光将过往的一切卷去，不曾回来，我与世界保持这一种距离。形影单只的走下去。
那年我们彼此分离，拍着彼此的肩膀，没有说再见，然而此后的时光里就真的再也不见。
当生命再也找不到任何理由奔跑时，我就想起了娴子，那个满脸天真的孩子。想起一起翘课，一起看看三月的杨花落满整个青春的旅程。
娴子说：“我要写一本书，把我的记忆和灵魂贱卖掉，然后我们背起行囊去看没看过的山，为他们起好听的名字，挥霍我们没挥霍完的青春。”
曾经以为有些记忆可以随意忘掉，在那些自以忘记的日子里终于又明晃晃地出现在脑海里。
我相信了娴子的话，就像相信一个童话的美好一样，而童话之所以美好，就在于它的不可实现。
娴子跟我说，再也找不到可以流着眼泪诉说心事的人了。而我，又何尝忘怀了那些明朗朗的心情，手拉手，走过的春夏秋冬。
永恒永远只是一个虚幻。
那些旧时光已经在我们身上留下不可磨灭的印记，那些带着我走过最美丽风景的人们，成了转瞬即逝的童话。
一切都会离去，都将无法捕获。
娴子，我们分开有一年了吧。
那天打扫房间卫生，无意中在某个角落发现去年我们的那张合影，两个人傻傻地站在一起笑得很甜。相片的一角已经有些潮了，我装做不在意地随手扔进了抽屉。
可记忆还是如潮水般漫卷而来。
如果那天我没有急着回家，我们就不会遇见了吧？
可是没有如果，缘分该来的时候挡也挡不住，就像它要走时无法挽留一样。
去年的那个夏日黄昏，我匆匆整理好书包忙着下楼，不料竟撞到同样下楼的你，当时你一个趔趄，手中的水壶险些没摔在地上。我连连道歉，却看到你一脸嫌恶的表情，指手画脚地嚷嚷着要我帮你提到楼下去。待我乖乖完成任务准备离开的时候，又听到你凶神恶煞地对我说，小子，以后注意着点。
不知道为什么，当时我并没有感到生气，反而觉得你颐指气使的样子很可爱。
这就是我们初次相遇时的情景。其实并不是多么美好的画面，却让我在以后很多个日子里，意犹未尽地想念。
巧的是，暑期参加编导课的时候，我们被分在了一起，而且还是前后座。
第一天你就利用老师写板书的间隙，偷偷扭过头和我打招呼：嘿，原来是你小子。语气里还是那股莫名的霸道。我讨好一般地微笑着点点头，却又掉进你冷漠的目光里。
印象中你总是吃的那么多，似乎一点也不担心自己会长胖一样，并且吃相极不淑女。
第一次见你吃东西是在课间，那短短的十分钟。你抱着个面包狼吞虎咽地自顾自吃着，边吃边发出一阵啧啧的赞叹声：真好吃啊。看到这情形我忍不住笑起来，完全忘记了你以前凶神恶煞的样子，于是我毫无疑问地被扁了。你随手拿起身边的一本书朝我扔过来，我慌忙躲闪不想碰倒了凳子一屁股坐在地上，看着我这副窘样，你顿时大笑起来。不知为什么，那一刻，我心底洋溢着一种莫名的快乐。
那次事件以后，你就开始叫我臭小子。某日下午放学后，终于鼓足勇气向你问起，不想竟得到这样的回答：看你一副温顺听话的样子，像极了我家的狗狗，于是——说到这里你冲我做了个鬼脸，抓起书包噔噔噔跑出了教室。气得我当场脱口而出：死丫头！不知你听到没有。
此后每当你带着一丝鄙夷的神色叫我臭小子，我会叫你傻妞，并且屡试不爽。只要你气汹汹地一拿起课本，我就迅速撂开凳子跑到教室外面，隔着窗户对你傻笑。
学习之余你喜欢唱歌，嗓子不咋地却没有自知之明依然我行我素地吼来吼去。这可害苦了坐在你身后的我。
那个暑假在编导课上看了《夏天有风吹过》，你非常喜欢上面的主题曲《伤雪》，于是下载到MP3里天天听，并且一有空就摇头晃脑地跟着哼唱。有一次我实在受不了了，就拍了拍着娴子的肩，学着宋丹丹在小品里的样子痛心疾首地说，傻妞，求求你，快回家吧，人家唱歌要钱，你唱歌要命啊。那次说完之后不仅遭到一顿暴打，而且还要请你吃你最喜欢的羊肉串。
之后，只要我一惹你生气，你就会趁机劫我一顿。当然，凭着你那点坏心思，我惹你生气的次数越来越多。
有一次我零用钱实在不够了，就语重心长地劝你说，女孩子老吃肉不好，会长脂肪的，以后胖得嫁不出去了看你怎么办。嫁不出去也不用你操心，我偏要吃，你小子别耍赖！你一脸悻悻地说。
走到摊位前，我从兜里窘迫地掏出那仅有的几毛钱小心翼翼地数着，注意到我的狼狈样，你只好装做大方的样子手一挥说，算啦算啦，这次我来付吧。由于经常光顾，摊主早就认识我们了，她一边递羊肉串一边暧昧地笑着说，你们俩还谁跟谁啊。听到这句话你就立马跑得远远的和我划清界限。
不知道从什么时候起开始习惯了你在我身边出现，习惯了因为一件小事我们争得面红耳赤，习惯了在你生气以后屁颠屁颠地给你陪不是，习惯了我叫你傻妞……
可是，随着暑假的结束辅导班很快就解散了，我们都要回学校上课了。
临走那天，在教室前的那条林荫道上，我佯装一脸轻松地对你说，哈哈，傻妞，我终于脱离你的魔掌啦。你冲我吐吐舌头说，少来，这句话应该我说才对。然后我们背过身去，甚至没有道再见，骑上各自的单车就回家了。
其实一路上，我的心情是很失落的，有好几次中途停下来，望着你离去的方向茫然地发呆，后悔没有撕下脸皮给你要手机号码，以后不知何时才会再见面了。
就像经过你篡改之后的那句不伦不类的话：不是冤家不聚头，没有缘分不回首。我们此后真的没有再见过。
也许离别引起的恐慌唤醒了彼此内心其实早就存在的那份感情，再次相遇后，我们彼此微笑着，享受这种淡淡的温馨。
接受自己隐晦表白的当天晚上，我就无比兴奋厚颜无耻地发短信问你：是不是觉得我太帅了，抵抗不了诱惑啊？你回复的信息不出意料地让人失望：你帅？全世界就没有丑八怪啦，呵呵，说实话吧，我是惦记着你的羊肉串呢。
为了庆祝我们的重逢，也为了给这份感情营造一个美好的开端，我们决定去学校附近的照相馆拍张相片。考虑到你诡异的性格，怕到时候你不老实再做出各种奇奇怪怪的表情，一路上我就一直嘱咐你要淑女一点再淑女一点，出乎意料地，你这次竟乖乖点了点头，让我放心不少。
可照片洗出来的时候还是让我失望了，你露着两个大门牙笑开了花，样子要多傻有多傻。看我不高兴，你就安慰我说，以后结婚照拍好就行了嘛，臭小子，少跟我婆婆妈妈的。这么一句话，说得我心里甜丝丝的。
后来我才知道，这辈子我们都没有机会去拍结婚照了。
你说和我在一起整天吵吵闹闹的，没有一点情侣的感觉，倒像两个小孩子过家家，并且我性格那么平淡，和我在一起没有安全感。
听了你的话我没有太难过，也许缘分尽了，不管怎样都没有用了吧。想起当初轰轰烈烈的誓言，我只能强做坚强一笑而过。
一个月前，在去往图书馆的路上又看见了你，身旁是一位高高大大的男生，你们在聊生活中的琐事，说到有趣处他一把将你揽在了怀里。
那一刻，我终于明白了“安全感”这个词的意思，也终于明白自己犯了一个多么致命的错误。因为一直以来你表现出的坚强，让我误以为只要和你打打闹闹开开心心地在一起就够了，我忘了其实你是个女生，是需要疼爱需要照顾需要甜言蜜语去呵护的。
如今细细想来，我们牵手走过的这一程，被定义为友情也许更确切吧。可明白这些又会怎样呢，一切都太迟了，谁都挽不回沧海桑田。
写到这里的时候，突然有种心酸的感动。
嗯，也许听来有些矫情，但还是要对你说这句话：祝你开心。
人总是在矛盾中生存，在矛盾中成长，“有时候，有时候，一切都会有尽头，相聚离开，都有时候，没有什么会永垂不朽，可是我有时候，宁愿选择留恋不放手，等到风景都看透也许你会陪我看细水长流……”只是，也许这只是一个梦而矣！
很快，又一年，我又静静地一个人，坐在电脑前为自己的生日祝贺，只是今年收到了一百多个兄弟朋友们的生日祝福，感觉到了千里之外送来的温馨与幸福！
但幸福和快乐总是短暂的，当一切烟销云散后，剩下的便只有孤单落寞和迷茫……
人是个很奇怪的动物，很多时候是会被情感牵着走，即使走错了，也不想回头。也许，只有走过的人才知道，那是怎么的一种感受。
我想，做人也许不要太认真，太投入了，特别是对一段情感，因为那就象一座魔城，进去容易出来太难，也许进去时的所有幸福和快乐还抵不住出来时的伤痕累累，可是，人却不可能没有感情，即使知道结果会伤痕累累，也要不顾一切的为爱赴汤蹈火。人是很贱的一种动物。
慢慢地会发现，自己会随着情感的升华变的成熟而善感，不再那么冲动，不再那么忧郁，站在10月，回想6月，突然明白也许长大就是如此吧，没有预兆，只是渐渐的习惯，习惯只有一个人的世界，习惯在黑黑的夜晚躺在床上睁着眼睛胡思乱想，想曾经、想现在、想未来，有时候想得笑了，笑着笑着又哭了，哭哭笑笑，苦辣酸甜，这之中的丝丝缕缕、点点滴滴都是这段年华里渐行渐远的印记……
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