长大不∵

我静寂地呆在黑暗的角落，视线之外总是无限明亮。像闪烁着无数的荧光，看不到世界，隔着敏感的界限。依然沉醉在自己意想里醉生梦死，相距太远，依然触不到自己想要的生活。

我想不远我会死在尼古丁抑或酒精的麻痹之中，幻灭了眼中的花花世界，看不到你的眼泪，从来都不曾为我流干，我只是一个敏感脆弱又无比自私狂傲的个体。向往明亮的阳光，却不回头的投向绝望。

快乐是短暂的。快乐是简单的却不可成立的。每个人幻想在苦难中找寻救赎，给自己一点向往，以为快乐无所不有，殊不知快乐渺茫的遥不可及。快乐，只有猪能做到。但是我们从不知道猪是否会思考。是不是，猪一思考，人类就又该发笑。

我一贫如洗，喜欢耍嘴皮子，不现实，忧郁，沉闷，抱怨。重要的是，怯懦。逃避是我的人生法则，精神力战是我存生的秘诀。

为什么我睡着了世界就无限光亮，为什么把美的东西就搁置一旁，为什么沉闷的一言不发，为什么幻想的精神分裂，为什么就嗜爱写作这件苦差事。我把积攒很久的东西卖了，丢了，送人了。给我一个理由，我就可以放弃所有不愉快的细胞。我可以每天傻逼的活着，盲目，空虚，吹嘘谁不会，社交谁不会。但是我发现剩下的资本，除了写点抬不上面的东西，再无其他。

舍不得，因时间流驶的残酷而动了真感情。

如一场恋爱，自己的恋爱。因了守信。忘不了那众多感情，忘不了某人的喜好，忘不了她的生日，面容，微笑。又因守信，要自己对别人就像爱生命。不管别人是否已经将自己忘却，是否取笑自己。看高了自己，抬举了别人。自己依旧是不值一提，也食人间烟火，也做荒凉大梦，也会有恨，但是不敢恨之入骨，怕爱之更切。

频繁的想起，过往就如爬满身上的蚁虫，一个人，看透了世间繁华般。

楼房，走廊，花丛，操场，小湖，图书馆。习以为常的地点，建筑。像徘徊在梦境的边缘，无比模糊。

长大不∵，怅然离合分。

找一些转嫁的法子，篮球，唱歌，烟，酒，发狂。

找到的只是疲乏。

自顾自以往沉迷无限静止时光，逢人便说低调深沉装自大，天亮憧憬，太黑失落，恨时间匆匆过空留遗憾满目创痍残不忍赌，骂世间人情太假感情太虚不再贪欢叫苦连天，剩孤身一人心怀宽广坚强蔽身不怕打击不怕委屈。

有那么多的不确定。

以前的自己受不了世俗，受不了奉承，受不了金钱。但是当别人说谁谁谁会来事的时候，会觉得那个谁活着丰盛混着好。当别人说自己就是太过清高，便无言相望。我只是觉得那样活着，只是活出了表层的东西。只是若不那样，自己便只是活在世界之外的人。

我说过自己不要去经商，当我卖书赚钱牟取收入时，便会觉得经商来钱真TM快。

就这样盲目的活着，不确定自己的方向。

我怕清高活着会成为独行者，我受不了身边的人莫名其妙的失踪，我怕自己会被折磨死。

如果。如果我会过得很快乐，我会放弃自己身上所有，除了感情，这也不必，因为我快乐的前提是有感情的环绕。

呀 还有屏蔽词。。



你以上种种，耍嘴皮子我倒是见识了

长大就是忍受的能力越来越强，神经越来粗大，碰到什么事，都可以很平和的淡定

哥 加油。。。。。。。。。。。you are the best.........