背着蘑菇去上学

【5.17】晴，微風。天氣預報越來越不准了。

天氣預報還說有雨，真是的。

  去送答題卡的時候，走到一半才發現忘了帶牌牌兒，又跑回來拿。然後再往回轉的時候，就看到又有一只貓被急行的拉土車軋死了。很肥碩的一只花貓。是那家十字繡專賣店的老板養的，我下班没事的時候喜歡抱學校裏面小賣部老板的兒子。還喜歡逗那只貓。

  之所以數又有一只貓，是因為這條路上軋死小貓小狗小動物或者人是常有的事。

  都說貓是最忘恩負義的動物，養不熟。所以我從小就很隨大流的喜歡，但不養，我怕它哪一天也會背叛以及逃離。

  只是這兩年不一樣了，有好幾次慫恿我媽給家裏養只貓，可我媽不同意。說我不好好管，最後弄死了又要哭。還不如不養。

  現在想想，真的是。與其養只貓會帶來那麼多的不確定不安全，與其知道它會逃離，會背叛，會撕咬，倒不如一開始的斬釘截鐵。

  只是我這種人，清醒的時候很聰明很果斷很理智，但是一碰到心裏的某個地方，那些深藏在骨子裏的東西就會出來作祟，以至於會隔三差五的發發神經，以至於平時挺聰明的一個人一遇到一些特定的事情就把自己所有的理智堅强全部∵。

  朋友說我這叫該聰明的時候笨，不改聰明的時候裝聰明。  大概就是這麼個意思，這個意思的主旨思想就是 該裝笨的時候不聰明，該聰明的時候很笨。

  嗯，我又開始剖析自己了，這樣不好。

  看《蘇菲的供詞》裏面有：一個女人最天真的地方就在於，把自己內心最隱秘的感情白紙黑字的寫下來。

  我就是這樣，寫的時候就毫無節制了，想哪寫哪，信口開河。

  那麼，我口中的河流已經不知有多少條了，有點對不起牛郎織女。

  只是我這種人，離了文字没法正常生存，語言太蒼白太乏力，不能完全表達我的想法。這也或許是最笨的原因，好像是誰誰誰說我跟他一樣，最笨的像棉褲襠。我囧。

  然後就成了現在的樣子，好多話，我可以憋住不說，可我控制不住就要寫出來，像强迫症。

  那麼，我想告訴的人，他能聽懂嗎？

祈祷了祈祷了昨天还是冒雨了
今天淡然了 天却晴了

PS：我依然喜欢我家的狗狗

呃。繁体字……

拼死看完。今天很热的说。

以前养过一只猫，后来，咬了我一口。

这个。。猫，不是我们见到的猫

我吃不准你们能理解不 因为我现在表达的时候越来越晦涩了

論壇真冷清。

求權威人士出來辟謠：論壇能撑三年嗎？  
三年對我來說太長了，意義也太繁重了，我要陪着論壇論壇陪着我，吼吼哈嘿。


這兩個周裏面，我們從白色的鐵牌牌換成紅色的塑料的，然後今天終於成了出入證，掛脖子上的那種。 最煩人了，上面的照片也太瓜。所以我以後會少去那邊的，我不想那些門衛說照片上的人不是我。

昨天晚上回家的時候，還下的是蒙蒙細雨，很舒服。路上到處都是在空氣中漂浮的柳絮楊絮。風一吹，就從身邊飄過去了，手伸出去，落在手心，綿綿軟軟，像棉花。  我爸說那就是長安八景之一的 灞柳飛雪迎滿面。
想來是灞橋那邊的柳樹更多，像飛雪。  一定很美。誰眼見過可以出來巴巴，我愛聽。

可惜後來就成了大雨。這會這會太陽又出來了。
這天氣預報真不准。  
記得我以前有一段時間MSN上寫過：難以捉摸的，除了天氣，還有人心。

上學的時候有一位數學老師上課的時候特愛跟我們聊天，現在想着他不負責任，那會卻覺得好玩。
有次上課，夏天。天氣就忽然從悶熱陽光刺眼轉成瓢潑大雨，
那老師給我們說看雲識天氣。現在還記得那句順口溜：  雲朝東，刮大風；雲朝南，水漂潭；雲朝北，曬幹麥，雲朝西，騎馬披蓑衣。  要用陝西方言念，有勁。
按說這就會樂啊，可是問題的關鍵又轉成了我根本不認識方向。 所以至今還是看不了天氣。
我在某些方面很弱智。我媽說我三歲半了才會走路。  我分不大清楚淺綠色和淺藍色。我不認識方向，不認識走過次數不多的路。不認識見過次數不多的人。
吃飯喜歡經常反复吃一家的，買東西亦然。這還表現在只要喜歡，我會進同一個論壇玩，會找同一個人聊天。

朋友不多，所以很珍惜。
我朋友對這些總結為：就是不用心，就是不在乎，就是不想動腦子。
他說對了。

就如同好多事情我不是不知道，不是想不到，我只是不敢看不敢想。
我想一直鴕鳥把自己密密的藏進窩裏，我還是受傷了。

論壇真冷清。

求權威人士出來辟謠：論壇能撑三年嗎？  
三年對我來說太長了，意義也太繁重了，我要陪着 ...
suji 发表于 2010-5-18 09:07

三年不长
我不敢保证
只能努力

MSN那都是好人玩的东西......我路过

论坛啊，依然喜欢。但是怕最后就剩下几个熟人。

都說夜晚讓人安靜，可我只有早上的這一段時間，內心才能夠暫時的平靜以及培養自己的堅强。
早上來上班的時候跟小侄女坐一輛車，又長高了，很瘦，讓人心疼。


白天我的內心可以一如既往的强大，很好，所以不會傷春悲秋。
没有晚安不要緊，没有早上好也不要緊。

我想我會越來越不需要的。

所有的欺騙虛偽薄情狡詐陰險一切也通通不要緊。
終會有一日，我也會習慣於和如此的人周旋，我們把它稱作  長 大  。

五六年前加過一個群，梦裏花落。 裏面有一個叫鐘馗的女生。

我很想她。

她說當你遇到某件事情進不能退不舍的時候，就給自己一個星期的時間吧 ，好好想想。

可是，我給了自己一個又一個的一星期。
我不能想。

如果思考讓我更沖動更無厘頭，那麼得過且過是不是可以算作更幸運一點。
可惜問題越來越迫在眉睫，逃不掉了。

我没想過退，不能退。所以像一只蒼蠅一樣一直盯一直盯希望能找着一條出路。 當然，這個比喻不好，因為我接下來就要說無縫的蛋了。

可以裝作很開心裝作没心没肺裝作時光就這麼停滯，别人不能。時間的漸近時刻提醒着自欺欺人的這個人，時日無多。

可以在開會的時候不理會領導自己躲在角落裏大吃大喝等着領會務費，可以在不工作的時候拿着書使勁强迫背單詞無止境的做閱讀理解以及讓我想殺人的政治題。可以在快要管不住自己的時候不停的吃東西不停地走路。 可是心裏呢，想念不曾斷續。


你向我問過一次路，我就想帶你走完全程。
你向我招過一次手，我就義無反顧的要陪你到尽頭。

一個人活着，還需要希望以及勇氣。

去年收藏誰的好像    再看再看再看一看




博客主页的音乐还是没有换，还是那首《where did you sleep last night》，貌似歌手叫做涅槃。

挺这首歌，是因为看《天堂隔壁》。书的内容大半忘却了，只剩下这首歌。

涅槃啊，我喜欢这个词。带着哀伤的重生。曾经我给自己起了个网名，叫不死鸟。

曾经啊，很久很久以前的事儿了。

凤凰涅槃。然而我整天的半死不活着，死不了，我怎么涅槃呢？


总是很理所当然的认为，这个世界充满着幻想。其实，是我自己用幻觉填满了整个世界。

也许，我知道什么是现实，我只是不愿面对。

于是，错的总会是我吧。


网上很流行一句话：有些事，明知是错的，也要坚持，因为不甘心。有时候，明知没路了，却还在前行，因为习惯了。


突然的又想起跟谁讨论结局结果的区别。好吧，我承认，这两个词语其实没有区别，仅仅是我强加给他们某个意义罢了。一件事儿，其实我早已知道结果是什么样子，我还是会按照安排一步步走到结果。就像是在拍戏吧。人生如戏。人生本戏。戏本人生。

我不聪明。我只想糊涂。可是有些时候，我又不得不清醒一点，聪明一点儿。

织一个茧，束缚住自己。是总会破茧成蝶的吧？尽管那一瞬间会很疼很疼。。。

一个人的认真，会很疲惫。

我现在很累。很烦恼。很不甘心。



本不会有结局

我却强加上一个剧本

我作茧 缚住自己

是在等谁来解脱我么？


每个故事都会有两个主角

我的故事却只有一个

每个故事都有个结局

或凄凉 或美好

我的故事却没有结局

凄凉的结局也没

这是，最悲惨的结果么