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【余温的温】
让我想一想
那个时候
我是用尽怎样的说辞
才让摁在口袋里的强迫症变的安心
才把急于逃亡的风拖进安宁的下一刻
我不情不愿的躲在自己的枣核里
却依然走了这么远
放弃一段段写不下去的心甘情愿
我不痒不痛的缝合无法原谅的残骸
却似乎掉不下一滴泪
剥离一句句无法成行的诗
“我不喜欢你，这样说……”后面的声音小的听不下去
所以 真正想说的是 “我不喜欢你”吧
面对对方时 笑着言说的“再见与保重”
熟悉到怎么也动不了情
梦里相同的场景却泣不成声
早起时肿成核桃的眼睛
连自己都觉得这样的虚伪很可笑
每天晚上都有一小片月光撒在离我很近的天花板上
这个时候总是心如止水的灰
没课的话经常会去那个不知道名字广场上
一个人坐到很晚
发呆 听歌 在手机上写东西…
有时很热闹 有时很冷清
大多数我喜欢没有人的时候
偌大的广场就像是我一个人的森林
没有喜怒哀乐的森林
就算是长相很可爱的小孩子撞在我身上
也是没有表情的说“没关系”
如果你了解我从前有多么喜欢小孩
你就知道我现在变得有多么糟糕
连公交的方向都不知道
又碍于面子总是打的作为交通工具
我。怎么了。
变得惶恐又尖锐
甚至害怕窗外的路灯一盏盏亮起来
害怕一个人的宿舍一点点沦为黑暗的错觉
很多人笑我自己折磨自己
我不是一个非要制造波澜才觉得惊心动魄的人
相反 比起和一群人装傻、扮丑、搞笑的我
更愿意一个人渐渐、单单
[就算在这里有些不开心]
之前的学校又职业道德课
老师是一个内外兼修美貌气质并重的御姐
她问我们的第一句话就是[你们的梦想是什么]
我想了很久
到底是什么
是这样庸庸碌碌从那个并不喜欢的建筑专业出来
然后毕业直接去爸爸朋友的公司？
是这样喜欢的东西被父母贬为没用不实际
然后无动于衷？
是这样每天和新朋友吃吃饭 聊聊天 和旧朋友维持着随时可能被时间冲淡的感情
然后说我的青春很充实？
我的梦想是做自由的工作然后去喜欢的地方旅行。
即使想想也是浪费时间
可我还是想站在世界不同的地方 对你微笑
你在资料里填写的城市是[约旦·伊尔彼得]
我不知道那里对你意味着什么
也许只是你玩笑间的落笔
可我却看作 对未来 要去实现的一个远方
手掌抵着床头 是酸涩的疼
然后死命般的捏紧手机
因为又在半夜里清醒过来 然后再也无法睡去
翻电话本 喉咙卡带的难受
而唯一敢惹的 是 我亲爱的臭
她迷糊的声音刚发出一声“喂”
就哭的话都说不顺了
[臭、我一个人在这里真的好辛苦]
[臭、我好像再也不能不管你愿意不愿意都拉着你去逛街]
[臭、晚上经过热闹的地摊区头也不抬的往宿舍走，因为在没有你们拉着我的手蹲在那里说东道西了]
……
臭慌张的却只能说：“你别哭了，哎呀，别哭嘛，慢慢就习惯了。”
狠狠的握着电话 想告诉她 我真的很慢热
甚至到了连自己都无法忍受的程度
肚子经常会疼的要死 只能拼命的喝热水 烫的眼泪一直往下掉
以为你们以前会告诉我吃什么药 帮我烧热水 用暖水袋依在肚子上
三天两头的拉肚子（怎么我肚子毛病这么多）
以前还能和绥笑着比谁蹲的比较久
现在一个人在宿舍卫生间里 没有人和我抢了
但四周还是会刮进连骨头都能感触到的风
心里的咯应像火烧过般
残黑色幕布也遮不住的浓重墨彩
烧进了我还未逃脱的耳朵
漫过了我还未干透的刺青
我捂住我的海 我还不想听
我还不想跨进没有退路的未来
[我还欠半个 可以为你 遮风挡雨的臂膀]
你还没听见我亲口说出的桎梏 、 请不要走
你还没触摸那封信有多用力的挤破人潮 、请不要走
你害一个铁人的心里钻进一个洞就连时间也填不满 、请你不要走
就算我相信……
—总有一天会以翠绿的形势钻出地面
—总有一天会以翠绿的形势钻出地面
—总有一天会以翠绿的形势钻出地面
【也是你勉强的一秒就被湮没的笑。】 |
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