埋葬。。

你成为一个我可以对别人讲的故事，画下了痕迹的光景，刻下了伤口的岁月。我们一起看过这四年里 爱 情 的幻灭荒凉，甜美繁华。最终还是...离散。

     2005年9月。我的大学开始在那一个阳光很明媚的日子，大一新生都去打扫刚分到的教室，我们也不例外。那是我第一次遇见YY。白色的T-shit，泛白的牛仔裤，一如你灿烂如白昼的笑容，温暖而熟悉，从那时起，我便沉沦在你温暖如斯的笑容里，无法自拔。大一的我们都是那么羞涩，第一次单独相处，第一次单独在操场上喝酒，以及第一次牵手，都深深印在我的脑海中，以至于现在回想起来，还是那么温暖到掉泪。朋友说我是一个活在回忆中的人，这么多年来，我一直寂寞如斯的折磨着自己。回忆总是像洪水猛兽那样，夹杂着痛苦和悲伤，让我无法招架，瞬间便败给了前面那三年。
    如果给我们的感情画上一个开端，就把它定在2006年1月7号吧，那天下雪了吧，你说了那句我期盼很久的话，我记得我们在雪地里抱了很久很久，于是，2006年所有的记忆都停留在了那一天。所有关于你的记忆，在我脑海里都抵不过那天淡定的拥抱。
   
    如果要给这样的感情画上一个句号的话，请原谅我把她定在2007年3月28号。因为我不知道2007年我是怎么度过的。那年发生的一切都好像那么深刻，又那么轻易的就被遗忘了。请原谅我想不起来，2007年我们到底有没有在一起过？2007年和我牵手说爱我的那是不是你？2007年我为了谁失眠，我为了谁哭泣，我为了谁又烙下了烟花的伤痕。
    2007年是那么不稳定的一年，所有的记忆彷佛都被抽空了。怎么现在想起来一片空白，依稀记得我牵过谁的手，吻过谁的泪？我一直以为我会很清晰的记着关于你的一切，可是到现在才明白烟花会灭，笙歌会停，记忆中的爱情也终会化作一片空白，发黄如那张画纸，让人怀疑风花雪月的真实。
   
    你一直说我很懒，说我的白鞋永远不是白色的。可是当我决心穿着它一个人走的时候，才发现怎么也刷不干净了，上面留下了太多那些年岁的痕迹。我本来一心想要穿着它来走给你看，而现在它却不那么美好了。可是，我却还是要一个人走的好好的。为了，为了我自已卑微的无法放弃的某种偏执。
    这种偏执一直到2008年这一年，我刻意的不去打扰你了。因为你说你很痛苦，我想我如果离开了，你会放下包袱，轻松的接受下一段感情吧。于是我真的就放手了。我把自己放逐了，很随意。这一年我总是从朋友的嘴巴里听说你过的好与不好，也体验着一个人的幸福生活。慢慢的我喜欢上这样的感觉，喜欢上一个人的生活，也慢慢的把你从我生命中拨离开来。这其中的伤痛会有谁知道呢？深入骨髓的爱，怎么会轻易的剥离开。我把自己完全的解剖，每一根血丝，每一丝神经，都被我用时间这把刀慢慢的剥开，流出的痛苦，让人很上瘾。轻易的就让我迷上了那样深入骨髓的痛苦中，如瘾君子一样无法自拔。
  
    到现在应该算一个结束了吧。我已经不爱你了，我也不会恨你，毕竟我们都给对方留下了那么美好的回忆。本来想写一个回忆录的，可是当写起来才发现这有多难，不是语言的表达，而是我每写一点，总感觉在油锅里走了一遭，那拨心离肺的痛真他妈不是人受的。急匆匆的想把这曾经的伤痛留在2008年。这些回忆再也不会折磨我了，再也不会让我在夜里感到孤独了。现在回想起来，开始一段感情容易，想要结束，我却用了两年的时间，才真正的让自己释怀。

      我开始学着去追悼它们，并为它们重新安葬一次。用以纪念我的一些失去。一些得到。我的2006.2007.2008。我用我的整个青春安葬你们。希望以后的日子淡然如水。。。

恩。。啊不。。

偶遇，认识，追求，恋爱，分手。

每个人在重复一样的过程，每个人却感受不同的人生历程。

在自己以后的生活里，为这份卑微的回忆，刻上爱情的墓志铭，即使伤过，我也爱过。。。。。

结束了。毕业了。

我们无处安放的青春……

感情，总是这样，明知会痛，却还是会义无反顾……