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2013/6/30
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2013/6/30
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西行者
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西行者
发表于 2013-6-30 02:05:30
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又是一夜失眠,什么都不想做,脑子里很乱。就把今天的事记录下来。
下午一点多的时候,睡起来了。三点多的时候,去了一个华为的培训机构,打听了情况。回来的时候,谷子过生日,去蹭了顿饭。
脑子里太乱了,想写点东西来打发时间,顺便整理一下思路,太乱了,反而不知道写什么。
工作,家庭,感情,生活,理想都聚集到一起,理不来。也不知道下一步会发展到什么样的情况。想掌控一切,也可以说只是一种急切的情绪而已。顺势而为,也许才是最好的办法。是一种绝境,没有支持,想给予别人支持。也是一种机会,也许,通过这次的挣扎,可以把自己从过去的一些境遇里揪出来,不再用背着一些包袱。只能忍受,也许会发生什么无法预知的坏事或好事。
想立刻能找份感情,来让自己心安下来,好看清解决这一切的办法。谁知道呢,想找,却还是矛盾的受不了。仿佛内心深处有个最真切的自我。到最后,都会问自己:你真的愿意和一个你说什么,她却理解不了。她需要的,你却难以满足。坦诚,真实还是说谎,掩盖。别人又不是傻子。一旦被人家接受了,你就得尽职尽责的守卫,你能确定你自己能骗着自己给人家说“爱你”?
好复杂。一步步向前走吧。
有时候,我在想。当初自己应该是对的,最起码如今自己这样的处境,若是她在,一定会让她难以承受。我说过,要对她坦诚,但,坦诚就如药,无法把握住分量。可是有时候,也会特别失落,不明白自己到底为什么要这么做,明明很难过。我无法给她一个确定的未来。让她离开了,是轻松了,可,孤独难过的时候,却找不到一个能理解自己的人。理解何尝不是种毒药,理解了,就意味着得分担。她没那个能力去承受这一切,她应该得到的是一个轻松自然的世界来消退她的孤独感。
可是人,就是这样,你永远无法去客观的刻画自己。我给了她一个离开的理由,却无法给她一个能理解我的理由。也许我就是一个彻彻底底的笨蛋。可如何的安慰都换不回满足和心安。时间已经流逝,而存在于时间中给予自己彼此的生活定格,谁又愿意去扔掉和打破。时间在一秒秒钟流过,会用“铅笔”在心中的一道印痕上不停的画割。我不后悔自己当初所做的决定,虽然有些许的笨拙和鲁莽。但我知道我在做什么。但,谁又会去替你明白。只是想给她解释清,没有抛弃她,可那颗心从来不听,她用眼睛看,眼睛告诉她我给她的伤害,给她的绝望。
只是,在生活中,这么多人,再也没有一个去愿意理解的人。都自顾自的理解,评价,然后为自己的不理解气急败坏的坏骂。我曾试图去了解她的过去,童年,少年。知道,只有这样,我才是她的他,才能去好好的爱她,理解她。所以去了解自己的过去,很痛苦,一个瞬间一个瞬间的熟悉,去比对一个人在那个年纪应有的人生感触。明白她的情绪和感情。可抓住一个人太难了,她不理解你,不理解你爱的方式。
有时候,面对这所有的不解,心情很复杂,知道解释已不可靠。不想去理会这一切的一切,洒脱的去流浪。无所谓,真的无所谓,我吃得了苦,更确切来说,如果没有什么顾忌,为了追求那个情结和理想,我向往痛苦和孤独。因为那样我最清醒,清醒明白的看着这所发生的一切,去追求每个人多少都存有的那一份纯洁和美好。但,在生活中,面对那些人,我更愿意去追求一种生活中的超越,清醒并快乐着。可谁又明白?谁又明白谁?我理解她吗,我不敢完全说是,但我一直在努力的理解她。看惯了误会和人天然的冷漠,那份理解,是多么的可贵。可谁又愿意去珍惜。冷漠和误解把那星星点点的可贵都遮的严严实实。一个自己看到了,又能怎么样,你要和大家一起来演习,大家看不到,所以你也应该看不到。
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西行者
发表于 2013-6-30 02:09:40
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你说你喜欢我的坦诚。所以我不计后果的向你坦白。我不想骗你,也许骗你有时候有利。但还是愿意对你坦诚。这是我对我们感情的底线。所以,当我心里还爱你的时候,无论谁问,我都说,我还爱你。不是自以为是。真的不是。也许有点傻吧。
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西行者
发表于 2013-6-30 02:12:00
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有时候真的很难过和气愤,自己为什么就这样,总惹自己难过和失落。
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西行者
发表于 2013-6-30 02:13:55
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什么时候,自己能不再和自己较劲了?
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西行者
发表于 2013-6-30 02:17:31
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人疯疯狂狂,进入她心仰望她的快乐和哀愁,所以看得懂,不仅看得清她的文字,更能看清她的心情和心愿。只是,自从你走出了,也许,还能看清这些文字,却再也看懂这些心情和心愿。觉得活得好失败。
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西行者
发表于 2013-7-1 00:41:29
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青春的固执,在经过聚集和分离,挣扎后变成了人生的一种执着,执着,总会在适当的时候,开出花来。
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