2013/5/4(心理日记)

     昨天的时候，去了咨询工作室，只是想去做些心理测评，想了解自己的状况现在到了什么程度。仍旧，敷衍着。下个星期五约了一个专家。我不知道该怎么向那些老师开口，说自己做抑郁症的测量，含含糊糊的说着话，希望他们能明白我的意思。一个老师安慰我说，放心，你不会有这个病症的。语气是那么的肯定，似乎一眼便能看到人的心的最深处。自己也感觉有些受挫，这些日子强迫着自己，希望自己能回到正常的生活轨道上，可，总是，说不上什么乘兴而去，最起码也是装着有信心的样子去的，却转身离开，感觉到十分的绝望，很想哭。死不得，却又活不了的那种绝望。越来越，不知道该怎么办。想着，去医院吧，或许一次就可以诊断出结果来。但自己仿佛根据那些病症都可以判断出自己的程度，只是尚存着一丝幻想，希望可以在某个时间点上一切都能转变过来。不想去打搅别人，让被人觉得自己不正常，长久以来，都强迫着自己正常，最起码看起来和别人一样，所以，生活中，不敢有过多的要求，只是希望能普普通通正正常常就行。
     昨天和同学在餐厅吃午餐的时候，我们聊起了雅安地震，然后，我说：我给你提一个有意思的假设——一个人，被困在几百米的矿井下，和上面的人完全中断了联系，不知道了时间，不知道了任何的一切，那种在死亡边缘的徘徊的挣扎的心情是什么样子的。
     今天晚上，在贴吧里，看到了一个校园帖子，一个男孩寻找一个在列车上一面之缘的女孩，很急切的样子————他在寻找我之前的她。我不知道自己是什么心情。把他们想象成我和她那样的一见钟情的爱情故事，或许，是我想的过了，那个男孩只是想和她做个简单的朋友。可，谁知道呢，爱情，谁又知道呢。当，如今，每天只五年的懒懒的熬着日子，期望着下一星期五那个老师能给我点奇迹，我现在什么都顾不上了。感觉到生命的威胁，自己正在走向深渊。我给了那个男孩她的电话，给了他的一些“忠告”，希望他不要向我当初那样，希望他如果能和她做了朋友，帮我能照顾点她。我还能做什么，我不知道了。真的不知道了。更何况，爱情，又是多么的奢侈。自己只是在很绝望的时候，想起那唯一能给我点安慰幸福的时刻，想起她的时候，甚至，自尊又迫使我去想：你算什么，你只不过是她的一个匆匆的过客而已，你不能那样卑微你，你需要的是唯一。绝望中的那点温暖的火光，竟然还掺杂着这么多的怀疑，又会温暖成什么样子。只是，希望，她不会说，我又是自以为是。虽然，我叮嘱了那男孩不要告诉她联系方式是我给她的。
      人生，还在继续。我渴望奔跑。“享受”了过多的孤立无靠，什么都不想要了，只想，往前跑。
     不想对人生说赞美，因为它让我真的难受，痛苦到死过。也不想对它说不好，因为它毕竟养育着我。
      我渴望阳光，渴望着，一直渴望着。如果，仍旧如此，接受。无言以对。如果疯狂，和任何人无关，无关，是不想因此看到牵连，无关，不想被自以为是暗淡。