尘封的感情

    今天是西元2013年4月5日，依旧，昨晚，应该是今早7点半左右睡的。原本，昨晚1点多的时候，感觉精神有点受不了，想去休息，关了电脑，一躺下，稍微舒服了点，却又睡不着，翻着手机里的网页，就到了窗帘渗出白光的时候，也不知道是如何睡着的，大概是头一碰枕头就睡着了，就如干柴烈火，着了。模模糊糊有了意识是在下午一点多的时候，一个电话打了过来，迷迷蒙蒙的拿起来看了一下，调成静音就又睡过去了，斜下铺的兄弟在地面的白瓷板砖走来走去，嚷着让我起床去吃饭。明白了，又是全天饭。

    应该是昨晚的时候（生物钟的颠倒拨乱，意识中黑和白也变得不分明了，仿佛是置身世外，离开了人世自然的一切规则，时间也跟着模糊了，一觉起来，记忆中的模糊的事在过去的时间节点对不上号，仿佛是展在眼前的一幅平面画，没有了纵向的层次顺序之分），一起长大的女孩打电话过来，告知她要结婚了（过年的时候，一起长大的孩子在一起聚会闲聊，并没有听她说起过，很骤然的样子），说了一些闲话，彼此就挂了电话。对于这个女孩，不知道该如何说出自己的看法。我们和其他的十几个孩子一起长大，从我家穿过巷道斜过去就是她家，因为似如邻居的关系，所以就友情就比较深些。但到了我们十几个都长大到了谈婚论嫁，以及几人都已经成家立业后，彼此之间的关系都变得微妙变化起来。大概是因为长大的缘故，彼此的天生及家庭性格的显现，再加上不同的社会成长历程的影响，世界观，价值观都俨然不一样了。各个人的彼此间的交往程度也出现了变化。只是，仍旧保留着孩童时尚未开启性格的天真亲密的美好情结。依旧会在有时间，有机会的情况下，聚会闲谈，谈着某个人幼时可逗的事，看着那个人窘迫的情态，大家开心无拘束的大笑，或说着分开各奔东西后大家不曾了解的生活琐事，提供谈资。

    能记着的，我都下意识的记着，不为什么 ，只是觉得应该是这样，应该记住那些哭哭笑笑的瞬间，好在以后整理串联，组成自己的人生画面。走过了一些岁月，就譬如一条长卷，起初，是一张白纸，四四方方的，然而，当沉定下来，细细想时，我们只是笔触的一点，那前方走过的，无论是汗，泪，血的点迹，似乎又是别人的，或者说是另一个自己的，而如今，我只是现在这一点，会怀疑，那走过的，是否是自己，但分明能在恍惚中感觉到它的存在。直到画完最后一点，停下笔，这一刻，自我才被定格。这张长卷才是真正的自己——昨天的，今天的的合体。

    现在是21:12。继续写着

下午起来出去吃了碗刀削面。走出宿舍楼，蒙蒙的，太阳被散乱稀疏的黑色的云遮蔽着，因而透不出光亮，路过由被修剪的整整齐齐的小叶黄梨长青木围绕着的，路两边的草地时，闻到被修割的草散发出来的味道，在亮亮的空气里裹挟着，很好闻。在以前，只有在麦子收割的时候闻到这样的沁香的味道，因为总认为那一定和金黄和熟稔有关，直到后来知道了错误，但对这种味道的好感和喜悦便一直保留下来——果实，浪，劳动，汗水，富足。远远地，传来了一阵阵清明的无词乐奏。是校园洒水车的节拍——祝你生日快乐。感觉很有趣。清明的春日，嫩绿多彩的妆点，温润撩人的空气，再配上这滴滴答答的快乐声响，而又，这声乐里面载的是令人温暖幸福的意义。多么的又趣，值得玩味和陶醉。

    晚上在床上的时候，给我表弟，表姐和几个贴心很久没问候的兄弟通了电话。别于以前的感觉，似乎是都长大了。被生活折磨了一番，“正经了”，才在问候的时候，平心了，多了许多贴心体己的寒暄。于我，于他们，都是如此。

    在和王丹（表姐，叔叔的女儿，十几个人之一，已结婚，去了福建工作）通电话的时候，感觉到了彼此的成长。她说她感冒了，姐夫回了浙江的公司，工作上，她“临危受命”，忙的睡不着。后来又聊了点其他的，说了些保重鼓励的话，就挂了。这个女孩，我该如何评价她？继承了家族的坚强，善良的性格传统，能干，贤惠。还是2011年岁末之时，家里便计划着她出嫁的事。因为一些原因，被迫与前男友断了联系，与姐夫相了亲，不久就嫁了过去。还好，姐夫人挺好，能干，善良如她。但对于其中所经历的一些称之为苦难的事，我想，如果让她现在回头去看，也不知道是心酸还是无奈的说不出话来。还记得，在那段时间里，叔叔出于作为父亲的责任，忙着为她张罗。（要明白，在村庄里，根深蒂固的思维，难免会自以为是。就算结果是断送了儿女们经过新思想教化所追求的美好幸福和自由，但即使如此，回过头去，看看父亲母亲苍白的头发，褶皱的脸，面对他们用自己的命做铺垫的好心好意，将心比心，将命比命，又何忍埋怨他们的自以为是），她只是不语，我了解她的心意，如我一样，本心是固执的，一方面，不忍因为违逆父辈的好心而无语，另一方面，不忍违背自己心中的意愿。这俩种思想的打斗，如何也不能说出话来来表示自己的心意。我和她单独谈过一次话，她哭了，没出声，只是用被罩捂着脸，露着眼睛静静听我说着。最后，她结婚了，和相了亲的一个男孩——现在的姐夫。如果说，她是违背了自己的意愿，倒不如说，她是顺从了父辈的想法。但当婚后，她仍旧有说有笑，依旧很好的生活着。似乎，这样的结果，能印证她的选择的正确与否。但我宁愿不去做这样的判断，给了自己解释：一个人，只要活着，不管你活的多差，不是哭便是笑。所以，笑也不能证明选择就是正确的。但后来，才明白，真正的，有什么对和错呢，就譬如，人生眼前的许多路，自从一出生，便是通向死亡，岔路很多，都能到达，就是一段旅程，只是不同选择的路，景色不同而已。但，人，就是这样，我们只有一个自己，不能分身去走别的路，总在闲暇的时候，想想：“如果我走了另一条路，路途肯定会更平坦，风景肯定会更不错”。所以，只能祝福她，在生活中，能暂且获得物质上的宽慰，以弥补她作为一个自然人曾经应该有理想生活。

    和她通完电话后，我给小昝（十几个人之一）打了个电话，依旧是，跟他说：慢慢来，稳着点等等嘱咐的话。对于这个男孩，虽然，我和他没有血缘关系的天然亲情，因为是邻居，在长大的过程中，比于其他的人，更多的，心与心的交流，所以，我们便是真正的兄弟。交了心的。因为家庭的缘故，他从小就和我们不一样，流浪过，狡猾多变，这是对外人而言，一直，无论家庭给予多大的委屈，都十分孝顺，所以，他的内心是十分善良的。记得去年暑假的时候，我去上海，和他一起去苏州逛，去了报恩寺。进去，我们都默不作声的各自观赏，我欣赏我的江南寺庙，领悟此处的人文风情，他只是绕着那个塔，见了菩萨就拜，双手合十，置于眉间，小心翼翼的轻步走着，拜着，拜完佛塔又去拜大殿。总之，他是个心地很好的人，至少对于我称作的“自己人”而言是这样的。对于我，他也十分慷慨，每次在一起，总是以“你还是学生，没挣钱”为由，自己请客。每次电话一聊，总要加上“缺钱了，就给我说”，而我总以“不是到了最不济的时候，我不会向你开口的”的话来回应他。其实，说的这句话这并不是没有道理的说，不论什么样的关系，一旦掺杂了哪怕一点金钱的意味，都会朝着利益化的方向发展，即使没有，嫌疑总会让人顾忌，而后俩个人就慢慢的疏远了。而我认为，他会理解我的。即使不理解，也不会强加干扰的。这便是友情胜于爱情和亲情的一面。

    现在是23:03，继续写着。刚才抽了点时间，吃了包泡面，正在嚼着麦香鸡卷。昨天和下铺的兄弟出去吃饭的时候，偶尔听他说要称体重，自己也有了想法，想看看这一个月来，自己的身体状况如何。今天下午出去的时候，一路想着，走到药店门口，就进去称了一下——70公斤，比一个月前瘦了5斤。其实，也不是很清清楚楚的记得一个月前的重量，大概是过年前的印象。一年前，也就是和她在一起的时候，80公斤，她总是对我说，你要是再瘦一点就好了。那个时候心里挺矛盾：对于她的任何话，我都当做她的愿望，急切的希望满足她。但就如这体重的事，即使自己再着急，和她在一起，那么幸福，只有长胖幸福的道理。即使分手之后，总还是惦记的她的“愿望”，恍惚一年过去了，过年的时候，回去，见了的人都说我瘦了，自己只是笑一笑。这笑出来的，是什么道理，自己也没法说明白，对于一个男孩，尤其是我这样的，如果只是对自己而言，瘦了和胖了没什么可说的，形体又不是我追求的理想，况且，对于我，我就是我自己，胖瘦都是我自己。只是，在离开她一年后，恍惚间“完成”了她的不是心愿的心愿，想起来，建立在痛苦之上的可笑，又是多么的可悲，可这样的可悲，又是那么“天经地义”，无可奈何，逃之不及。

    写了这么多，然而只是回忆和记述，并不会让事实改变，时光倒转，一切都在恍惚之间。像做梦一样，而梦，又是那么的真实可触，尘封的情感，在时间的容器里发酵酝酿，总有一天，那个卷面会在最后一笔里定格，而后装裱，尘封千万年，甚至更长更久的时间，或许什么都不会留下，但，谁让有了文字这么一个东西呢，捕捉到情感的足迹，暂且留下来祭奠昨天。（止笔于23:27）