西行者 发表于 2013-7-4 07:28:12

2013/7/4 放假

      今天睡了一个全觉。起的早了。把昨天今天的事记下来。
      放假了,生娃昨天回去了。
      下午的时候去了爸那,俩个人说着说着又吵了起来。突然的明白。也许是以前顾虑的太多,想通过委婉的方式让在乎的人能明白自己的意思。那一刻,突然明白,我不需要这样。这一段时间,心理承受能力提高了不少。以前和他在一起,总是想解释,却解释不清,委屈,走出那间屋子,在路上走着,安静的哭着,怕人看见,尽量的忍着。而现在不同了,经历过好多好多事,终于感到自己能掌握自己的命运的时候,内心很平静听他对我咆哮。才真正从心里明白,其实没必要那样的。只要能把话说清,给他需要的,他就满足了。不论真心或假意。有时候,不明白,我自己是如何一步步成为现在这个样子,之前总是考虑别人的感受,怕自己伤害别人,但内心绝不会妥协,自己明白,必须坚持住,否则未来没人替你担保,父母没那个能力了,只能靠自己。所以纠结,痛苦。后来,经过一些事,接受了一些现实,人更理智和冷静了。但真的,那份心没了,自己真的很失望,现实让自己没法相信可以给人的那份保持开朗和安全,我知道,父母不会理解,所以他们给不了,爱情也给不了。只能自己去争。我很固执,很固执很固执,但愿能转化为理智成熟的执着。所以有时候感到特别孤独,内心深处的孤独,属于人生的孤独。无法化解掉。
      前天晚上的时候,和敏章去吃了晚饭。回来后,在西操场的周围找了个地方坐了会,她给我要了一根烟,说她人生第三根烟。认识了三年,这次更像个大人兼朋友间的聊天,谈论彼此的感情,理想等等,她是个挺清傲的女孩,思想独立。三年来,彼此也什么都聊,很放心对方的人品。但那一刻,才有种很微妙的感觉,认识三年后,我们才是真正的朋友了。才让我真正的花了点时间去思考,男孩和女孩确实存在某种纯洁的友谊,比如,我和她。她很真实,我很欣赏她,但不会爱她,没有感觉。而她也很坦诚,她说她喜欢漂亮的男孩等等。我欣赏她的真实。我得到了一个真正的朋友,也许是一辈子的。纯洁的友谊。
   今天晚上的时候,给英子打电话,邀她去吃晚饭。仍旧是,无论我怎么说,都不肯轻易的答应。和敏章一样,我们都是大一时老乡会上认识的,相对于敏章的特立独行,英子多了点表面的理解和包容。和她“纠缠”着,仍旧像熟悉的朋友那样笑着聊着。打完电话后,才认真的想了想。我总是摸不透她,她给人一种若即若离的感觉,说的不好听一点,比较现实,有用的着的地方,去让你帮忙,而后总是怕欠你什么,赶快的用其他的方式回报。顿时明白了,也许,从明白开始,我就失去了这个朋友了。从大一,认识了好多好多人,到大三的时候,能厮混在一起的,就是这俩个人,再往前走,也许就都没有了。
      才真正的从心里明白,如何去衡量朋友。
       昨晚睡的很好,作了一个梦。梦到曹*,我也不知道自己为什么会梦到。现在把当时梦中残存的一些记录下来。在梦中,是我和她分开了之后,照样,很痛苦,失去的痛苦,不被理解的痛苦,梦中的自己,也和现实中刚和她分开时的那样,嘴里不说,但心底特别希望她能明白我,希望她回来。依旧,在梦中很长一段时间,她还是恨我,不理我。终于有一天,她坐到我隔着一个座位的旁边,和我说了句闲话。我就问,你管得着吗,你已经有男朋友了。她给我说,我也单着呀,没找男朋友。然后自己的心里就放下了一半。记得在梦中,就那样,俩个人就和好了,我也改了自己的错误,不再去烦她的工作,给她足够自己的空间。梦的最后,我们俩去了一个比较安静无人的地方,一条乡间的小路上,我总是哭,仿佛记得自己在梦中哭了好多次,把自己的委屈和难过都哭出来,想控制住,就是控制不住。到最后,她似乎在干一件挑水的体力活,然后我就上去把那从她手上拿了过来,告诉她:你太累了,剩下交给我。
      梦特别美好,是在梦中感觉当时心里特别美好,还以为是真的。也许,人在梦中也有分辨的能力吧。但梦到此,不知怎么的,有那么一种感觉,自己潜意识里怀疑这种场景的 真假。记得在梦中,我和她和好后,我给她埋怨:你让我自己折磨了自己三个月。但就是那一瞬间,潜意识怀疑起来,明明到现实中,已经有一年半了。所以梦就没再继续下去。我不知道为什么今晚会作这样的梦,慢慢的,我也承认她也许并不是我找的那个女孩,我并不完全了解她。但根据心理学来说,梦是一种潜意识里压抑想法的虚拟呈现。但还是不明白,也许没什么特殊的意义。只是记在日记中,当做一件无可轻重的事来看待。
      好了,终于走到这一步,开始感觉到自己有了掌握自己生活的信心。和敏章聊的时候,她说,以前和我聊的时候,总给她(也许给所有不了解我的人)一种感觉——我很悲观。但当我和她聊到理想时,我把我的规划给她详细说明了一下,还有好多好多一些自己坚持下来的想法,她说,我突然才觉得,你是一个特别乐观的人。对于这种评价,我很珍惜。因为在生活中,无论如何解释,或者别人内心没相通,总不会想听,或不相信。这是第一个承认我乐观的朋友。我想,就如在郭敬明对话黄永玉的访谈节目里,黄永玉告诉郭敬明的,人要站在痛苦之上去看待痛苦。才能真正的成长。
   昨晚还给弟弟打了个电话,他在说说里写了句感叹:人生险恶啊!我开玩笑的问他咋回事。他给我说了缘由。弟弟比我小六岁,学习不好,刚高考完,就随便在夜市里找了份零工自己去挣钱。我得把自己的人生过仔细了,每个瞬间都尽可能的想透,虽然很痛苦。我想,最起码,他的成长,作为哥哥的我,也有一份责任。也许,他的用不上生活,人生,生命这种层次的东西,但总会有那么一刻,迷茫,我至少能给他些建议。一辈子很短,少年时确立的梦想完成不了几件,能真正帮得上忙,尤其精神感召的人更是少。我只是在做准备,也许能为自己,为那些我在乎的人一些我自己用心试探过,经受过的建议和指导。

西行者 发表于 2013-7-4 07:44:19

如果终当有一天,如我在很久很久之前那句开玩笑话:用冷漠来面对别人的哭泣。也许,让一些人来讲,是内心强大了,让另一些人来讲,是无情。但这一路,走过来,每时每刻,我不是在不断的回头解剖,反省,怕自己会走上无情的那一步。就如郭盼说的,“你不是上帝,你不可能去拯救一切”。一路走过,认真的走过,生怕以后所谓的强大都是自以为是虚假的支撑,但毕竟走到这一步,是一切命运安排的结果,不可能让任何人都满意。就这样吧,放开点,按照自己的感觉走。得到的,失去的,都已经有了心里准备,无所谓了。
页: [1]
查看完整版本: 2013/7/4 放假