我是否还活着？
写出这个标题的时候，我并不知道自己为什么要这样写这个标题，和通过这个标题所要表达什么样的意思，就是想着就这样写出来了，原本没有什么重大的含义在其里面。 我又乱了。又怀疑了。至此，我都说不清楚自己为什么会这样，或者，用人性去做一些貌似深度而根本的阐释——自省而已。这样，反而能使自己能好受点，心里能够平安点，不去太多的自责自己，进而自虐。原本，我并不想写些东西来做阐述回忆自己怀疑的原因。就比如下了必死的决心，好不容易鼓励自己走了一段路，走到半路，一个微笑的事触发了心底，撬动了已经下定的决心，开始怀疑起来，在前来身后的岔路口，还有一条路，而自己偏偏选择这一条，并不被外人肯定和鼓励，是不是错了，又错了？这样的疑问，在成长的过程中，总是神出鬼没般，在意外的时间，突兀的展现在眼前。 我承认我自己是一个不会用嘴巴里的言语来表达自己内心意愿的人，每每说出来，看到的结果，总是让自己心里不满意和难过，反复多次，越来越是这样。我只好用文字来表达自己内心的想法。似乎，对于我这样的人，心和手是相连想通的，心中的意愿，在手里更比嘴里表达得清楚些。但，怀疑，是心在怀疑，时时刻刻，怀疑自己手里所表达的也有些偏差，只是比口中能稍微的正确些。我不知道这个问题的答案。 这次这个疑问忽然出现的时候，我正在读村上春树的《挪威的森林》，突兀的意外，让我有点措手不及，似乎那个重如巨石的决心，一下子就被阿基米德的一个轻如毫毛的一端翘起，移动，滚落的山崖下。我很惊慌，特别难过。对于别人，并不知道这样平衡这个决心的那一端的赌注是什么。若我表现出我的惊恐和难过，或者找人诉说，或者什么都不做，倒头闭眼，开始自我内心折磨。如此多少次，心里才接受了：别人始终是别人，不是自己，无法真正了解自己，况且这确实是个实实在在的问题，不是心里的一股浊气，吐露出来就安然解决了。实在没什么好的办法，用手敲下来，一则能缓解一些，二来，在以前的过程中，慢慢的知道了，有些心结，自己觉得自己心里能在猛然间想清楚，但始终都是混沌的，写出来，时间会开花，能让一些东西展现其面目，清清楚楚摆在面前。所以就胡乱的写，写出点什么就是什么。其实，如果放在以前，在这个时候，我会去特别的想念一个人，想和她说说，有时候，妄想一个这样的场面，在那种情境下，感觉心里平复和温暖。可如果真是放在现实，情感的突发，有时候，会在理智面前戛然而止，理智会告诉你，你让她知道了你心里的一些乌七八糟的东西，她会难过，虽然她的理智也告诉她，要倾听伴侣的心声，安慰他，或许在当时她会感到温暖，但同为敏感多情的她，时间一久，心里自然淤积的难过，会盖过理智，动摇你们的感情。因此，不能告诉她。况且，现在，我并没有任何机会去靠近她，和她说话。这是在以前，经过时间的洗练，不甘的心会慢慢平复，虽然仍带着对我和她的感情理想挣扎，不认为时间会让我的感情冷落她。但事实如此，记忆会慢慢平复，而后模糊，像时间会慢慢带走生命一样，我有时仍然会无奈和愤恨，但毕竟，越来越少了。有点不敢相信自己的话了，是有所畏惧了，但更有所无畏或无所谓了。 说到这，我还是不想去说出自己这个冒险的做法的大致脉络和具体细节。仿佛是一个充满希望和决心的皮球，一透露就会爆炸瘪掉。但还是想说点什么。我给了自己一段时间，去干自己心之所往的事，在已经过去的一段时间里，把生活的一切能抛掉的都抛掉。直接的感觉就是，尽管生活没了常态，餐饭没有定时定量，睡觉没有白天，黑夜之分，全身心投进去，虽感觉到身体疲乏，甚至狼狈，甚至感觉恍惚难定，但心里，精神，满足，过去的如绷弦的感觉倏然消失。用一句话来说，虽然困乏，我很享受，酣畅淋漓。说到这，感觉好多了，但心底的那个疑虑仍然没解开。我是该继续奔袭，还是该所谓的知错回头，我不知道。心里还是狐疑。我明白，没有一个人能告诉我什么是正确的，因为可能什么都不正确，自己才是真正的自己的主宰。但也许，是因为我太急了，太过偏执了，剑走偏锋，竟也不敢对自己说这样的决心是不是应该走下去，但有时想想，这样的疑惑和犹豫，未尝不是对的，那一头，有期盼，爱，友情，冷漠，误会等，这一头，志向，不甘，委屈，也有期盼，还有自己的天性。每一头，都重如山。看莫言小说的时候，会想，他那么才气横天，为什么在他的眼里全是不幸和悲剧，大概和他的人生经历有关，苦难的人生。但又为什么，他就没碰到一个每个人都引颈期盼的属于一个真正的自由人的爱情。他有资本。又何尝有资本。想想自己这几年的遭遇，心里不免有些认同和失落，人生不过是如赤裸裸的黄土地，人性和粮食。而读朱自清和张爱玲或者其他。清婉，含蓄，优雅。人生是一条河，生命的起落也被含蓄掉了，心情的悲落完全被艺术化了。或者，对于一些人来说，生和死可以足够的优雅，人生可以是一段传奇，只要有足够的精神信念和人文情怀。到底哪个才是真正我能走的。也许，并没有我想的那么差，也许，比我想象的难的多。
有的人活着
他已经死了
有的人死了
他还活着
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