你记得很多年
偶尔来了一下论坛，似乎跟个过客一样，因为我从来不会为什么投入，所以我也得不到什么。可是还是在前面看到自己的名字，
很是欣喜，就像前天，
有个陌生人叫出了 我的名字。
2月
我回来了。
尔后又听起蒂朵的这首歌，独住异乡的莫名感伤又油然而起，生活不必这样猝不及防，追逐让我们有了接受陌生的渴望。当我不止一次的翘首回望，流年的影子蔓延过黯淡的眼前，我在华灯初放的昏夜踩着步子，从两旁矗立的路灯洒下的光，映亮了似乎永远稠湿的柏油路面，像极了午夜剧场的独幕戏的场面，还是有嘈杂的观众，可是只有这个时候，在安静与祥和的幕间，我才能够触摸到自己真实的轮廓，是不带渲染的明亮，与世界的颜色对持。
今天是阳历的2011年1月2日。以阴历纪年是2010年的末日。
如何区分崭新与没落的标志，是如何慌乱与动荡的世界。文艺复兴后的西方有了全新的人性，只不过是抹杀掉人性后的类人性。诸子百家后的百家争鸣，新中国成立后的百花齐放，只是昭示着发展在继续，而人性在伸张争议的途中不幸夭折，不要标榜一个崭新，唯恐其演化成泡沫。
我还是如此的倔强与固执，好像冬季仍不可休眠的松树，势必会作为火树银花的衣架。没穿裤子说我更像是个混混。我知其意却不解其意，也正巧他一语中的。我该是如何混迹于世间的幽灵，夹杂着原始的冰火共生的属性，一半海水的温情，一半火焰的爆破，势必会等到有一天，只可能成为春天里最早结出花的藏青木兰。
我开始闭着眼睛不说话，天还是很冷，尽管它越来越接近于春天。我还是能够看到一些超市的橱窗上结满了冰花，呼气上去一定会流下去，像眼泪一样留下去氤氲成错乱的轨迹。路上行人并不多，有些许孩童拿着炮竹点起来发出清脆的声音，他们在那种尖锐的声响中得到慰藉，渴望在炮竹燃起的瞬间形而上的满足，但他们还是惧怕他们的动作，好似在做一件坏事，小心翼翼的点燃立即扔掉，他们的暴力在那些声响中实现，就像他们的生命里一样渴望得到，得到最响的声音。
而我对那些失去了兴趣，小的时候我如他们一般热恋炫灿，我不希望自己手中的爆竹会有惊人的声响，只渴望他们爆破会是最好看的光。就这样，我给子弹壳里倒火药，点燃，烧伤了自己的手，掌心是一片灰白色的印记，刺心的疼痛瞬间传进五脏六腑，而这时有一大群人围着我看，我就攥紧了拳头，勉强撑起一丝无力的微笑。我不清楚我为什么要伪装，事实上我在母亲面前哭的死去活来，父亲却用粗壮的手掌打我，从此以后我失去了眼泪，眼泪是用手掌撑起来的蒸馏水。
但是我一如以往的喜欢爆竹，过年的时候我会用自己积攒的零花钱买各种爆竹，那个时候最喜欢小雷公，它爆破的时候光并不炫灿，但是它的声响让我感到恐惧，同时会让我感到由衷的满足。
小时候的逢年都会幸喜若狂，如今的心境却已经淡然如水。我最恨的是过年的走亲戚，这样的日子我总是与所有人不欢而散，仿佛那时只是想得到一些认同，却总是在一些调侃中被击打的懊丧。有时我怕去面对那些言谈，无论是善意的恶意的调侃。
我把手机打开的时候，祝福短信一连一的进来。那么多的人都在彼此盛情关怀。都在一个特殊的节日翻开通讯录，恍然发觉，原来有这么多朋友在生命里，就不暇思索的按起群发。
荒草盖过了多少个盛夏，冷风侵袭了多少个寒冬，人们在不一样的节日里逃离着同样的故事，如你，如我，仿佛故作坚强是为了逃离，时间的发展似乎就是一种逃离，可是在这些逃离中战胜了一切，你确认自己在向前，你懂得向前是归宿，往事是死亡，似乎都是为了最后得到一块墓詺，可是，你遇见世界上最好的事。这件事就是遇见。
我是不是该喝酒呢、。
虽然每次都是以尴尬的样子收场，从没有得到形而上的满足。
我不能喝醉，所以不能理解。 怎么看，怎么像是在写双子座。。。一半海水的温情，一半火焰的爆破，残雨是双子么？。。 ZB 佳作 很是欣赏
(monkey074)(monkey074) 不懂欣赏的，飘过 我特意给你发的新年祝福，你没回我、、、我也没收到你的、、、 那一年的雪花飘落梅花开枝头，那一年的文理胡边留下太多愁，……
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